我想親手畫出那樣的色彩，親手畫出我曾經深愛著的那些光芒的色彩。

我能諒解他把坐在中間的我當氛圍，能諒解他以為我叫甚麼名字底子冇需求曉得。但是我絕對不能諒解他用那樣輕視的口氣說著溪辰的事情。

“我看過雜誌社的專訪啊，我但是她的粉絲。”

高二的時候，我終究鼓起勇氣給《如畫》出版社寫了第一封信，但願他們能轉交給溪辰。我在信裡親熱地稱她為溪辰阿姨，然後委宛地問她如何才氣調出那樣的色彩，實在我很想問她是不是來過這座都會的，但為了不顯得太老練，我還是放棄了這個題目，而是顯得專業一點地問她創作的契機和設法是甚麼。我很不測卻又在道理當中的是，她冇有答覆給我。厥後我又寫了第二封、第三封，仍然冇有答覆。

因為看著那副盛開著金紅色光芒的畫，我的心竟然完整落空節製地蠢蠢欲動起來，手癢的不曉得該放在那裡，情不自禁地就想拿起筆劃些甚麼。

那天我憑直覺用了赤紅、明黃和紅色，但是我把調好的色彩塗抹在畫紙上時，畫出來的卻像一個破裂的大雞蛋。

我公然還是想畫畫。

在美術社的這兩年，除了對付功課我幾近冇交過甚麼作品，隻是一向坐在那邊玩弄顏料。垂垂的，我調出的那些色彩也開端像樣起來，它們亦在畫紙上變幻出斑斕的光芒的色彩，乃至一點一點無窮地靠近溪辰的那幅《光芒》，但是永久都差那麼一點點。

我對大部分事情的態度都是冷酷的，溪辰的事情倒是少得不幸的能讓我當真的事情之一。之前說過，因為傅雨希我決定高中後不再插手任何一個社團，特彆是美術社。曾經想要成為畫家的我，固然還喜好著畫畫，但是卻也明智地曉得如果連傅雨希這類來美術社打醬油的人都比不上的話，就算畫下去也是冇有但願的。

我之以是對那些光芒如此固執，大抵是因為我仍然剛強地信賴是那些光芒賜賚了曾經的我閃閃發光的邪術，以是在它們消逝以後，我纔會垂垂變得暗淡。因而我每天在橋上尋覓它們的時候，心底老是悄悄信賴著、巴望著、期盼著，當那些閃爍的光芒再次呈現在我麵前的時候，我身上消逝的光芒也能夠重新回到身邊。

是不是真的仍然想成為畫家，有冇有成為畫家的天賦，要不要持續以這個目標儘力，我全都不肯定。我隻曉得我想持續畫下去，我想試著像溪辰一樣，畫出曾經屬於我的光芒。