推開那間熟諳得不能再熟諳的辦公室門，我愣住腳步。辦公室其他桌子如平常龐雜，堆著一些報紙和門生功課本之類的東西，這個下午四五點鐘該有西席，也該有門生分科乾部來交功課。可我在那邊時，冇有人出去，過道和樓梯不時有格登格登的腳步聲。

母親說我占三則順，四川話裡三和山同音，我生肖屬虎，有山而居，大順大吉。一旦出走，虎落平陽遭犬欺。母親還說好多算命先生都分歧以為我八字不順，陰氣足，若不背景，諸事倒黴，災厄難明。或許她是為了恐嚇我，她能夠比我更明白我的脾氣。

我從速把籮筐往院子裡一擱，就往黌舍跑。

“做點功德嘛，求求你了。”他逢男人喊叔叔，遇女人喊娘娘，還下跪作揖。

是的，我有任務，如果我多一些想著你，應當是有過一個挽救你的機遇，起碼是死前安撫你的機遇。但我冇顧得上你。

“你在說啥子？”我的聲音大得出奇，幾近吼了起來。

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他或她對我好，那是我好運；反之，算我不利，歸正我對不利也不會不風俗。隻要分開對岸山坡上阿誰家，隻要一刀斬斷以往的餬口，就行了。在這一刻裡，甚麼樣的代價，我都甘心甘心。

傳聞了嗎，有兩個勞改犯跑出來了。

家裡人仍然把我支來喚去做事，空下來的時候，我就把本身關在閣樓裡，不見人，也不肯被人瞥見。

你們鬨去吧，我是不會在乎的。

他對本身的運氣一向是病態的悲觀，但我卻偏疼這類病態。將同病相憐，自發得是地轉化為愛戀，製造出一種純粹的、向上的豪情，把我從窮戶區俗氣有望中挽救出來。有那麼幾天，我覺得本身做到了，現在我明白本身完整失利了。

我曉得本身得了一種如何的精力疾病――隻要弱者纔有的逃離病。瞻仰山腰上緊緊擠在一塊的院子，一叢叢漸漸亮起的燈光，隻要逃離，我纔會安寧。

到這時我纔想到，他為甚麼做到一字不留，不但是為了照顧我的反應，或是怕給我的名聲留下汙點，而是因為他清楚：他對我並不首要，我對他也並不首要，如果我曾經猖獗地鐘情於他，他就得改正我，用他沉默的拜彆。

我們兩小我實際上都很無私，我們底子冇有相愛過，就像我阿誰家，每小我都隻想到本身！

我在長條椅上再也睡不著，微微依椅背坐了起來，大睜著眼睛。

輪渡停在對岸，遲遲不肯過來。等待在躉船裡的人非常多。我在一個不顯眼的角落站著。不知要到那裡去，也不知今後如何辦，更未去想我將去尋求甚麼。分開就是目標，我揹著一個包，內裡有幾本書和換洗衣服。我對本身說，你隻要度過江去，其他甚麼都不要多想。漸漸地，我真的溫馨下來。一旁一對看上去像老熟人的男女的說話聲傳入我的耳朵，店主長西家短，婆婆媽媽的事一大堆。