過了好長好長時候，我已經哭得不會再流眼淚，心也傷得冇法再感到疼痛時，便強忍住抽泣，從地上爬起家，整了整身上混亂的衣衫，用手指當作梳子重新攏了攏頭髮，用紙巾擦了擦眼邊的淚痕，坐在病床邊沿上，怔怔地發楞。我在內心不竭地警告本身道：“我要固執，我要固執，我必須固執。”我不能讓彆人看到我在這裡哭過，我不想讓彆人以為我隻是一個荏弱可欺的小女生。

我從醒來到現在估計已顛末端三四個小時了，病房裡一向冇有人過來，隻要我一小我孤苦伶仃地坐在病床的邊沿上發楞。

“我對本身的環境還不曉得嗎？真的冇有。”

“冇有受傷，冇有受傷就好。”

馬素淨？她竟然是馬素淨！

“你們如何會不曉得呢？惶恐，驚駭，絕望，到處都是叫喚聲，到處都是哀嚎聲，死了……死了很多人啊。”

馬素淨見我一副魂不守舍的模樣，不由體貼腸問道：“瓊，你如何啦？不舒暢嗎？你的神采俄然變得好慘白啊。啊，你不要嚇我了，我去幫你叫大夫吧。”

“你來了，素淨，你終究來了。”我本來乾枯的淚水又情不自禁地湧了出來。

但是，我曉得這類幻覺不是我於生俱來的，它比來纔開端呈現，更切當地說，如果不算我到那幢陰沉可怖的小樓的事（直到明天我仍然不曉得那件事到底有冇有產生過），我所曉得的產生激烈的幻覺的景象也隻要這一次。

我的確不敢信賴本身的眼睛，這是不是淚眼昏花的原因？我用雙手揉了揉眼睛，定睛再看時，仍然是馬素淨，的確是馬素淨，她就是馬素淨。

“我們是好朋友，是知心好朋友，我們住在一起那麼長時候了，我對你的豪情已經到了割捨不去的境地了。你現在不幸受傷，我當然要來看你呀。”馬素淨說道。

我不能抱怨在蒙受瞭如此不幸以後冇有人來看我，冇有人來安撫我。馬傳授、另有我最密切的朋友馬素淨能夠都在此次大水中不幸喪身了，如果幸運冇有喪身，也能夠受了重傷，現在也正躺在病院的哪個病房裡啊，不消說來看我，或許還等著我去看望他們呢。除了這些人以外，我已經冇有特彆要好的人了。我乃至連朋友都很少，不是我不肯交朋友，而是我發明很多人在靠近我時彷彿都有一種忐忑、害怕的心機，彷彿冇有把我當作和他們一樣的人，而是一個高高在上的神，或者是一個像“土肥婆”以為的那樣的妖精。天哪，我並不是神，也不是妖精，我隻是一個普淺顯通的人啊。但是我如許對他們說的時候，誰信賴呢？或許在經曆瞭如許的大災以後，我的天下中又像我剛來時的那樣，隻剩下我一小我了。想到這一點我就非常嚴峻，因為我實在不想一小我孤傲無聊地餬口在這個冷酷無情的天下上。我不想我的生命到頭來隻是轉了個毫偶然義的圈，最後重新又回到了之前的那種單調有趣、淒慘痛慘的狀況。冇有親人，冇有朋友，即便我病了，即便我被彆人淩辱得要死了，也冇有人來看我，也冇有人來安撫我。