我實在也不比陸項庭沉著多少，但是我能裝。

“可我記得你。妍妍，你高中的時候很胖，你在二班，我在六班。”

我曉得我仳離了，仳離當天，本身的丈夫對小三那麼和順體貼，陸項庭都看在眼裡。

我非常清楚本身幾斤幾兩，就像是我如許的女人在大街上一抓一大把，更何況我還離了婚，即便是真的再有愛情到臨，我也從未想過會是陸項庭如許的男人。

我還記得每次去水房打水的時候，身邊的女人們都有男生主動幫手提暖壺，唯獨我一小我一手提一個，像個男人一樣。

高中期間，我們宿舍的班花，被一個男存亡纏爛打了好久，終究班花冇能抵擋住和順的守勢，接管了阿誰男孩兒。

但也因為肥胖，我老是最安然不會遭到傷害的那一個。

“不該該啊，你這麼帥，在黌舍的時候，應當是校草級彆的吧？我如何就不記得你呢？”

因為肥胖，我老是最不受同性喜愛的那一個。

我對於陸項庭，確切有一種似曾瞭解的感受，特彆是他帶的那一隻耳釘，我老是模糊約約記得在那裡瞥見過。

就像當初我不顧統統去愛林城那樣去愛他。

我偏執的說：“可我不想要彆人的憐憫，我會讓本身抖擻起來的。”

但是現在我已經不年青了，我冇偶然候能夠華侈在談愛情上麵了。

氛圍有些難堪，長久了沉默了三四秒。

就像林城出軌時，他隻對我說了對不起這三個字。

我底子一點兒也配不上他。

陸項庭的眼神不成言喻，彷彿有一些難言之隱。

我已經不再是小女孩兒了，也實在不敢再讓本身做夢了。

還，愛嗎？

我冒死禁止本身內心的小鹿亂闖，壓抑著情感讓本身千萬不要當真。

可嘴上卻逞著強：“你彆拿我尋高興了，這打趣可一點兒也不好笑。”

我覺得他隻是在和我開打趣的，厥後我垂垂對他這個老同窗有印象以後，才曉得他說的都是真的。

我慌亂不敢去看陸項庭的眼睛，羞怯的就像一個少女普通，內心深處卻一股能量想要湧出來。

“我不記得你，你還這麼高興？你必定上學的時候做過好事。”

但是像陸項庭如許優良的帥哥，我如何就一點印象都冇有了呢？

這還不敷，阿誰渣男還到處和彆人誇耀，他操了班花，彷彿這是一件多麼‘牛逼’的事情。

如果能夠，我更但願本身能夠強大一點，不要離個婚就彷彿是天都塌下來了一樣，讓全天下的人都來憐憫我。