返國後，我去了南京，說實話，阿誰時候我獨一想見的人隻要貓罷了。

兩年裡，花瓣無數次的以鼓吹的名義跟著紅色出入各種場合，列席各種集會，逢人先容本身，逢人傾銷作品，逢人笑容相迎。

那天我像平常一樣買了早餐去花瓣的公寓，那些日子，她每晚每晚的熬夜隻為了完成最新的作品，等我第二天早上再見她時她老是蓬頭垢麵無精打采的模樣。但是那天她卻復甦肯定的神采，我買給她的早餐她也一口冇吃，那天，她毫不躊躇毫無沉淪的跟我說分離，她還給我看她的訂婚戒指。

我冇有兄弟姐妹，父母對我的教誨就格外上心，也因為我是獨生後代，我很早就曉得父母望子成龍的苦心。我不想他們對我絕望替我操心，我樸拙待人勤奮學習，那些父母教予我的仁慈的事理我受用至今。但是，我也有累的時候，亂的表情，我並不老是適應那些讚美戀慕的目光或話語。但是，我畢竟不想讓父母絕望，畢竟他們隻要我一個孩子。以是，即便有過彷徨焦炙背叛，我還是活成現在的本身，如許的本身。

提交給黌舍的互換生申請很快就獲得了批覆。你看，伴隨的日子再悠長，四年的豪情再深厚，卻比不過一張分開的機票，一個分離的決定。這般孤傲，這般倉促，這般心灰意冷。

可如許的我不過是彆人眼裡的我，我卻從不曉得本身想要甚麼，乃至從未想過。

開初，會感覺有壓力到厥後就變成了風俗。

打動時，我想對貓坦白統統究竟，我乃至禽獸不如的想要對她亂來讓花瓣嘗一嘗苦味，但是看著她果斷的眼神倔強的神采我就感覺本身十惡不赦，卑鄙光榮。終究千難萬難的，纔對她說了句把羅格健忘。

一向以來，我很儘力的做每一件事情為擔得起彆人給的獎飾。

父親總說我有做狀師的天賦，與生俱來的洞察力和靈敏度讓我年紀悄悄就博得幾場官司。至此，我的餬口學習奇蹟豪情無一不在抱負的軌道裡;至此，我愛我的家人朋友和阿誰初戀的女孩子;至此，我從未想過分手分袂叛變或丟棄。許是悠長以來，我的日子都過分安穩過分順利，以是我才需求更久的時候治癒表情。

電話裡，聽到她的聲音彷彿就感遭到暖和緩安撫。一向以來，我有一份很純潔的馳念，電話那頭的她就一向住在那兒。

我問花瓣為甚麼。

分開時，我將花瓣讓我轉交的眼鏡放進貓的手裡，多餘的話也不想再提。貓啊，感謝你一向以來的信賴，能做你的天使哥哥是我的幸運。貓啊，如果能夠，我但願你一向保持如許簡純真淨的表情，如果能夠，就讓花瓣一向是你內心的阿誰模樣。