早上起來我冇找到那件黃色的外套，就先隨便穿了件外套出去先把早餐吃了。我一邊吃早餐一邊問老媽，“我那件黃色的外套你放哪去了?”

老媽還是一臉迷惑，“我如何不記得你有一件黃色外套，我去找找”

好久，老媽出來講冇有啊，那裡有這件衣服了？

從小到大她都是動不動就如許，她老是冤枉我，老是用那些肮臟的詞來描述我，彷彿在她內心我就是如許的人。

我終究還是爬到了山頂，我站在山頂大喊了聲“啊……”

“聽著，今後不管產生甚麼都不能讓我找不到你，曉得嗎？”

但是終究我還是冇能讓忍住，我拋棄筷子，委曲又憤恚地吼著：“是，我自擅自利，我暴虐殘暴，我就是一白眼狼！”

我已經無話可說，任由她罵著。此事我理虧，說甚麼都是錯，乾脆不說。

我媽震驚地說：“她一大早就出門了，她冇去黌舍嗎？”

這麼多年了，我忍了這麼多年，到底甚麼時候才氣結束？到底甚麼時候我才氣感遭到家的暖和？對於我而言，阿誰處所不是家，是天國，是萬般煎熬的地區。

本來明天會是誇姣的一天，本來表情挺好的，如果不是因為我要穿那件黃色的外套，事情就不會變成如許。

我就偶然間地說了一句，“不成能冇有，你再去找找”

我不曉得本身那裡錯了，我不曉得本身那裡自擅自利了，我也不曉得本身那裡暴虐殘暴了，我隻曉得我的心已經痛得不肯再跳動了。

我冷靜的忍耐著她的漫罵，我無聲地流著眼淚，淚水滴在碗裡，我一口也吃不下去了。我死力禁止著本身心中的肝火，我不能讓它發作，不能！

班主任歎了口氣說：“芳華期的孩子是如許的，背叛，一點也不懂事兒”

但是在江鳶北那卻冇有結束，他一向樂此不疲的經驗著我。

“如何能夠會冇有，就是那件你帶我一起去買的黃色外套啊”

黌舍見我是初犯，也就冇有給我處罰。這件事就這麼結束了，我又開端了普通的上課。

就在他們急得籌辦報警的時候，就在江鳶北籌辦跑出黌舍找我的時候，我恰到好處的呈現了。

“你如何能夠如許一聲不吭的消逝呢？你知不曉得我多擔憂你，萬一你出事瞭如何辦？”

很多時候偶然間的一句話常常會給本身招來炸彈，“砰”的一聲我遍體鱗傷。

說完我就揹著書包破門而出，揚長而去。

但是很遺憾她一口咬定冇有這件衣服，我開端焦急了，如何會冇有，明顯就有的，她甚麼記性啊！