不能隻攻訐父母們，我也想對老一輩人――孩子的爺爺奶奶或姥爺姥姥們說，或許您有豐富的帶孩子經曆，或許您方纔退休，身材還非常好，或許您的後代們現在非常需求您的幫忙，但不管如何，您都冇需求在照看孫輩這件事上“包打天下”。

圓圓因為這不測發明而鎮靜，一臉歡樂，再也冇有剛纔的憂愁和戀慕的神情。她想進一步證明一下，就問爸爸：“爸爸，你說我們家是不是和五星級賓館一樣？”

火車上我們已議論過住那裡的題目。住又潔淨又輕易找到的初級旅店太貴，不捨得花阿誰錢；住便宜的，又怕不潔淨；性價比合適的，這幾天估計都爆滿，近處能夠也不輕易找到。最後我們感慨說，如果有錢就不消如許難堪了，直接找個五星級旅店住下就行了。圓圓固然不會參與說話，但她能感受出我們的難堪。她3歲時有過一次住小旅店的經曆，不知為甚麼就感遭到不舒暢，連那邊的床單都不肯碰一下，得我們抱著她睡著了，才氣把她放到床上。以是她此時的問話實在也充滿了憂愁，小小的心也在焦急。

我說：“有很潔淨的床，床單被單枕套都很潔淨，床睡上去很舒暢。”

如果家長能貫穿兒童生長中每一天、每一種境遇的首要，曉得這些境遇會對孩子產生龐大的影響，那麼父母又帶孩子又事情的才氣和體例天然就有了。

她爸爸重新哈腰提起箱子，指著前麵一幢高層豪華旅店，用誇大的口氣說：“走，我們住五星級旅店去！”圓圓欣喜，真的？看她當真了，我們笑了，從速奉告她爸爸在開打趣，我們還是就近找個便宜些的旅店，拚集一早晨就行了。圓圓有些懊喪。

當代家庭教誨中一個很大的題目是，父母可覺得孩子付出世命，卻不肯為孩子支出時候和心機。

我和先生也常常會有牴觸，但我們普通環境下會避開圓圓，在兩人之間儘快把題目處理了。實在避不開，也要儘量禁止本身，起碼不讓辯論嚇著孩子。偶然也會請圓圓出來主持公道，我們信賴孩子的觀點常常比較客觀。我們很樸拙地聆聽她的觀點，從孩子的視角來發明本身的題目。固然她小時候常常“斷案不公”，不自發地方向我，但這起碼能讓她爸爸認識到孩子的慾望，出於對她慾望的成全，他也會主動認錯。而我對她爸爸也會常常讓步，如果發明他憤恚得短長，或是為了儘快結束辯論，我就會把本身的“原則”和“來由”都拋一邊，主動認錯，向他和解。我們的辯論向來都是速戰持久，毫不拖到第二天，不讓壓抑的氛圍長時候地覆蓋在我們的家庭裡。父母的行動讓孩子看到，人與人之間有些衝突是普通的，首要的是以何種態度處理。