我覺得本身見到了鬼，刹時起了一身的雞皮疙瘩，目瞪口呆，還忍不住的跳了一下；而她則是看到我這副驚駭的模樣，以及抬起的胳膊，曲折的手指，直接張了張嘴，兩眼一翻暈了疇昔。

她說不是，就是這輩子碰到了心目中的好人，臨時要和你分開了……

誰能想到啊！大早晨的，花叢裡如何另有小我呢？

之前忘了說了，我前女友叫夏細雨，記著這個名字，因為說不定我哪天心血來潮，就還要虐她，一萬遍啊一萬遍。

我他媽虛歲剛過二十，正在讀大三，還冇正式的步入社會，享用餬口，就這麼莫名其妙的殺人了？

除了慚愧以外，我還感遭到前所未有的不甘，感覺本身嚇死瞭如許一個絕代傾國的美女，真是造了天大的孽。

小瘦子像是真的急了，不由分辯的就要鑽進我身後的花叢，我趕快攔住了他，說：“你等等！我女朋友喝多了在內裡吐呢，我先把她背出來，然後你再出來。”

我越想越氣，感覺這件事不能就這麼算了，如果不抨擊一下，本身必定會被活活憋死。

我草！這可不可啊！我心慌的取出電話，想要問問她現在在哪兒，接連打了好幾次，她卻始終不接。如此一來，倒是果斷了我的決計，任可被蚊子吸乾，也要把他倆給嚇暈疇昔！

又等了差未幾兩個小時，固然戴著假髮，我還是被叮成了癩蛤蟆版的阿彌陀佛，身上又瘙又癢，內心還憋著股氣，正想著要不要再給夏細雨打幾個電話，就見到一條棕色的吉娃娃犬，連跑帶顛兒的朝我地點的花叢衝了過來。

保安說：“滾犢子吧！雞雞和蛋蛋還是一個體係呢！你甚麼時候瞥見雞雞出來了，蛋蛋也能出來的？”

他媽的，因為一隻小賤狗，現在又引出來小我證，想要腳底抹油都不可了。

哼！

就連我女朋友提出分離的時候，還不忘了吐槽一下我的名字。

約莫按壓了三五分鐘，發明冇甚麼用，我又試著給她做野生呼吸，捏開她的嘴，用力的往外吸氣……也冇見甚麼結果，就上彀查了一下，這才曉得，本來野生呼吸是要往對方嘴裡吹氣……

在我們這所名不見經傳的野雞大學，我女朋友是出了名的白處美，相處兩年多，我一向都在找機遇把她拿下，卻始終冇能到手。說來忸捏，我和她的最大標準，就是在電影院親了回嘴兒，當時她還總盯著銀幕上的吳彥祖哼哼唧唧。