時隔多年不期而遇後是落荒而逃，真的不曉得該如何描述我那刻的狼狽。一向以來我把你放在內心，向來不敢去碰觸，更彆談見你。曾經一小我的時候我想過，再一次見你的時候我會是甚麼樣的心態，甚麼樣的神采，是風輕雲淡，還是衝動不已，但是真的麵劈麵的時候，我才發明，本來我內心還是放不下，固然我曉得如許的放不下對不起本身的家庭，但是我不想棍騙本身，我就是放不下，嗬嗬，能夠很多人都在鄙夷我，吃著碗裡的看著鍋裡的，我想說我放不下的是曾經你對我的好，你的再次呈現，讓我措手不及，讓我一向不敢去碰觸的影象和內心那份最深沉的愛又重新閃現在麵前。還記得當年的阿誰在黌舍的你，在我眼裡是那麼的斑斕，我記得第一次看到你的時候，我內心就閃現出一個聲音，我見過她，真的見過她，但是在甚麼處所，甚麼時候見過卻冇眉目，隻是腦筋裡就有你這麼一小我，也是從阿誰時候起，我鬼使神差的靠近你，然後統統彷彿就是上天必定的一樣，我們在一起冇甚麼盤曲，就那樣很天然的在一起了，然後每天放學我都送你回寢室，風雨不動，固然那段路上燈光很亮，但我還是擔憂你，以是就那麼一向到本身畢業。厥後畢業了有本身的事情了，我們開端住在一起，像一對結婚多年伉儷一樣，你是那麼的和順，每次我表情不好和悲傷的時候，你老是在一邊安撫我，說會疇昔的，你每天給我洗衣服，乃至於我一度都忘了本身還是個能夠行動的人，是實話，父母給了我生命，但是迄今為止，你對我最好，冇有之一。嗬嗬，但是你曉得嗎？就是你如許的和順仁慈風雅寬大，總之統統能用在女性身上的好的描述詞放在你身上都不為過，讓我一度丟失了本身，丟失了對將來的方向，能夠當一小我對另一小我好到必然程度的時候，這類丟失就成了一種必定的成果，成了一種理所該當的存在，但是我們都忘了，愛是相互的，不是靠某一小我對峙保護的。所今厥後我把這類你對我的好當作了理所必定，但是我忽視你的內心是如何想的，和以是女人一樣，冇人不但願本身愛的人給本身披上那結白的婚紗，戴上那意味著永久的戒指，可我當時已經丟失在你對我的好內裡，底子冇有想到這麼多，終究有一天我們分開了，我記的剛分開的阿誰時候我很茫然，不曉得本身該做甚麼，一刹時就感覺內心空了，即便三伏天，我還是感受不到暖和，說實話我恨過你，也愛過你，那怕現在我結婚了有了本身的孩子，我仍然還是愛著你，但是這類愛我不敢說出口，以是我此生最怕的就是見你，因為麵對你我會手足無措，我會刹時健忘統統而去抱著你，以是當7年後我們又相逢在這個曾經熟諳的街道，我落荒而逃了，諒解我冇有勇氣麵對那麼優良的你。此生愛你我從未曾悔，但是這份愛必定我隻能冷靜的放在內心，悄悄的放在那，就如許讓她在我內心的阿誰處所自在的飄零，佛家有語“一飲一啄皆是前定”。或許是我們在無儘的循環裡相互相互望了一眼，從而讓我們在此生相互相遇然後相愛，有或是宿世裡偶爾的一次相遇，想我們相互腦中有了對方，這些誰曉得呢？但是我還是想對你說：感謝你，感謝你在我生射中最誇姣的期間與我風雨同舟，感謝你讓我曉得，本來世上也有人對我那麼好過，感謝你讓我明白不是統統的愛都是理所該當的。如果有來生，我必突破統統隔絕來到你的身邊，不求能夠在一起，隻為能夠保護你，同時也請答應我愛你，好嗎？