這時候我才曉得，合著畢姥爺剛纔冇說話，隻是被熏得開不了口了啊。

小八一臉高傲的說，他每天都是最幸運的醒來體例，被他女朋友給吻醒的。

而睿智的武僧，早已穿上褲子跑了。

當時我們統統人都驚呆了，然後就見到旺財高興的叼著盤子往外跑去，而不遠處的畢姥爺一聲慘叫，然後玩命的追向了旺財，一邊追一邊喊：“死狗，給我停下來，那是我的碗！”

畢姥爺憋著一張臉好半天，合法我覺得他是不是宕機的時候，畢姥爺深吸一口氣開口說：“毛瘦子，我忍你好久了啊。你特麼到底是不是地球人啊，你是加特林成精還是紅薯成精，在這裡練撒豆成兵嗎？你放的那甚麼玩意，一個屁足足放了三十幾秒，並且臭的我連氣都喘不過來氣。你另有冇有人道啊！”

因為這個事情我被武僧笑了好久，直到現在我們在qq上談天，他還常常拿這個事情笑我。這個鄙陋的和尚，一點都冇有削髮人的模樣。

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某天在大廁所，他上完大號抽了根菸，然後順手把菸屁股一扔，成果恰好插在米田共的正中心，並且還頭朝上冒著煙。

小八說的一臉的鎮靜，讓我們這群單身狗莫名的不爽。因而二哥悠悠的說：“喲，還是第一次見到帶這類服從的充氣娃娃。”

從戎之前的某天，我和我媽一起看倪萍阿誰找孩子的節目。當時給我打動的呀，我和我媽都哭得不可。

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好不輕易到了廁所，我們兩個一邊說著早晨東西能夠不太潔淨，一邊衝向最靠近本身的坑位。

正在我打動的時候，我媽又接著道：“誰家兩百斤肉丟了不焦急啊，必定都急死了。”

我嚴峻思疑這個混蛋是在罵我。

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據知戀人士流露，那一天小馬褲子都冇穿就衝向了武僧。

武僧說他是被廟內裡的鐘給吵醒的，說實話這個答案挺值得讓人憐憫的。

有一天班會時候，就有人開端問我是如何保持初期的。

而托住我屁股的哪位小夥子，恐怕也冇有想到我會有這番反應，直接嚇得一屁股坐在了坑上。

來從戎的都是年青氣盛的小夥子，脾氣暴躁一點都能瞭解，以是打鬥在軍隊也不是甚麼大不了的事情。

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當時產生了甚麼我都已經忘了，我就記得二人打到白熱化的時候，此中一個小夥子拿起邊上的鍋碗瓢盆就向著彆的一小我扔去。甚麼湯勺，鍋子，碗都扔光了今後，這哥們又抄起了一個盤子扔了出去。