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每當這個時候，我都會很失落，我一小我呆在這個房間裡，傻傻的坐著。四周的統統熟諳而陌生，我哀痛地想，或許這間鬨市中的不屬於我們任何人的偏僻的鬥室間，就是我們最後的歸宿。我對本身說，你體味他嗎？他也愛你嗎？像你愛他那樣。

但是電話那頭隻要沉默，很長時候的沉默。我從聽筒的呼吸聲裡聽出了慌亂，透過電波，我彷彿看到他驚駭的麵龐。固然這個成果我已經有了相稱的心機籌辦，但是一旦事情正真的被證明，我還是被擊垮了。就在這一刻，我的心漸漸的冷了，我強忍著淚水我漸漸的認識到他隻是需求我的身材，他並不愛我！而這統統怪不得彆人，我這是自作自受，是我本身把本身的身材拱手相送的。

我們每次在親熱的時候都毫無侷促，隨性而為，冇有也不曉得（起碼我是不曉得的）做任何的防備辦法。終究，每個月都該來的老朋友在那一個月遲遲的都冇有來，我有身了。那一刻，我不曉得本身是高興還是驚駭。固然對於未婚先孕阿誰時候已經也是比較遍及的題目了，但是如果要我一小我來麵對我還是不知所措。之前我向來冇有近似這方麵的經曆，更何況我是一個單身女人。前思後想了一個多禮拜，我還是決定把這件事情奉告他。我曉得不大能夠，但我還是期望著，期望著獲得：冇甚麼，我會賣力的，我們結婚吧！如許的答案。

最後，此次通話的最後，我僅僅獲得了一句話：我偶然候再打給你。偶然候？他要去乾甚麼？是要理一下思路？想措置的體例？我不得而知。過了好久，他回電話了。說已經安排好了，就在第二天下午去做手術。他總算冇有置之不睬，我內心稍稍獲得一絲安撫。

每次見麵都是迫不及待的做愛、做愛和倉促的分開，我們幾近冇有甚麼交換。他向來不會和我談他的事情，他的事情，他的同事和家人。他底子就不想我體味他，他底子就不肯意我融入他的餬口。或許他底子就看不起我這個鄉裡女人，隻是把我當作一個玩偶。我們一起幾個月了，除了上床我乃至都不曉得他有冇有結婚，或者有冇有彆的女朋友。偶然候我真的感覺本身很下作，但是我不敢問，我恐怕獲得我不肯意獲得的答案。我怕一旦這類奧妙的乾係被突破，我會落空他。我是心甘甘心的把本身給他的，我常常對本身說，即便他已經有了家庭，有了老婆，我也不會怪他。而如果真的是如許，那我又是誰呢？