偶然候他出錯的時候，他爸爸真的是會很嚴厲的教誨他，我就是活力的時候會很打動的發脾氣，但他如果哭的太短長了，我又會安撫他。

之前老是聽到小孩子有屬於本身的阿貝貝，那是屬於小小的她們最簡樸直接的依托，偶然候我也會想，彷彿我家的崽子冇有所謂的阿貝貝呢，不過跟著時候的推移，我算是發明瞭，他也是有屬於本身的阿貝貝的。

又或者偶然候他到了睡覺的時候，我要洗衣服之類的，他但願我陪著他我又不想陪他的時候，我總會給本身找各種百般的藉口，他爸爸就會奉告我，你要乾甚麼你直接給他說就好了，你不想陪他就不陪，不要騙他，然後他就會很有耐煩的奉告崽子我的設法，固然他現在還不是特彆很明白，但在聽了這些話的時候他也會很激烈的表達出本身的設法。

冇體例，我又隻要靠他更近一點，這類環境很少，但我發明一個規律是，我能夠不握摸著你的耳朵，但是我想摸著你耳朵的時候你必須在！

偶然候我會各種擔憂卻也找不到體例。

比來我發明我對小崽子冇甚麼耐煩，恰好他又格外的粘我，以是偶然候我更喜好是他爸爸陪著他，總感覺他爸爸對他的教誨要精確的多。

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本來他摸著我的耳朵都快入眠了，成果我一個翻身乃至於我的耳朵就不在他手中了，那一刻本來快入眠的他刹時醒了過來，嘴上還唸叨著：耳朵，耳朵！

我也曉得這算不得是一個好風俗，可倒是一種很奇妙的感受。

因為我同事和她家小朋友的相處形式就是我很神馳的，以是每次我有這方麵的迷惑時就會同她講上一二，她也會站在本身的態度給出一些建議。

而我打動活力的時候也會讓他驚駭，感覺我的情感過於暴躁，偶然候我也曉得本身如許不對，可老是冇體例竄改本身。

本身的豪情都是過於衝突的存在，他如何不衝突呢？隻是一遍遍的奉告本身，不要情感化了。

偶然候我總感覺崽子的脾氣是很衝突的，固然不想承認，但卻不得不承認，彷彿他養成如許衝突的脾氣和我有很大的乾係！

我但願他依靠我，但是又不但願他過於依靠我。

之前他爸爸就喜好同我們講，彷彿他偶然候格外的喜好我們的耳朵，不過阿誰時候我不覺得然，直到昨夜我算是深切的體味到了。

偶然候我會擔憂小崽子過於依靠我，歸正偶爾也會擔憂本身冇體例將他養的很好，常常和同事說到這個題目的時候，她就會安撫我，冇乾係的，現在他還小，恰是依靠母親的時候，實在等他大一點了，你就會發明他呆在你身邊的時候並不長。