臨走那天，坐在狹小到伸不開腿的坐位上，看著頭上的行李架被一格一格地塞溢，四周滿是滲入到鼻腔裡的各種捲菸與香水的，便宜嗆人的氣味，然後跟著一陣轟鳴的汽笛聲，車廂隆隆啟動，我因為慣性悄悄閒逛了一□體，帶出某種繁複不適的情感，這才發明本來本身已經好久好久冇有單獨坐過火車了。

到站今後，我明白過來，三個小時不留餘地的顛簸，是值得的。直淺的天太美了，連天涯也是一條非常曼妙的湛藍曲線，比擬之下在我們的都會被受儘各種化學腐蝕後，就像一個迷霧叢林，的確需求不時候刻戴著毒氣罩才氣活下去，可就在我下了火車呼吸到第一口屬於這裡的新奇氛圍後，鎮靜地提了提畫架，一張口，還來不及豪言壯語一番，就低頭扶了火車皮冇有明天似地吐了十幾分鐘的淨水。

我的心跳停止了兩秒，然後揮揮手，“如何能夠，我明顯是抱病了嘛，彆鬨了哈哈哈……”

我並冇有像《一個陌生女人的來信》裡的徐靜蕾一樣，懷著滿心的神馳奔赴他鄉，隻為給毫不知情的薑文生個孩子。我隻是像被包裹在一層厚重的殼中太久了，變得迫不及待地想要突破它，我以為隻要如許才氣調換我想要觸及的安好與平和。

因而她把小視窗一關，再冇理睬過我。

畢竟我內心深處太體味一件事了：簡喬不是我的，那八十八天，或者稀釋到那一晚也不過是我一個近似亂世佳年的夢罷了。溫夕帶著他的孩子回到他身邊，我學會蕭灑分開，一點也不白費我或明或公開把他裝在內心這麼多年。

看來不走是不可了。

話說，大一的時候，我們班的一個男生在美史課講到文藝答覆期間美術三傑的作品中包含的思惟束縛，及對人本身感情力量的充分尊敬時，俄然悟道，堅信天下已然腐朽，末日即將來臨，因而下課後立即跑去申請休學，來由是想趁著毀滅之前，通過周遊天下去感受這個大天然的渺然與無助。而這類打天雷的來由黌舍竟然給批了，以是我端莊八百地為了采風，就冇有任何來由不批。手續很快辦好，快得驚人，鑒因而藝術院校，又鑒於有無數先例，該類申請普通都是上午提申下午批準。

作者有話要說：偽更了下，改了改錯彆字和不通暢的處所。

完成這統統後，我抬手看了看腕錶，米老鼠君奉告我，時候是淩晨三點二十一分。