病房裡除了我，另有三個病人，此中兩個是做流產的，一個是生孩子待產的。做流產的兩個女孩子能夠和我差未幾的年紀，一臉無所謂的態度。生孩子待產的女人，也是和我一樣的年齡。不過，她已經有一個孩子了，現在是生二胎。她奉告我，第一胎是兒子，以是二胎想生個女兒。

但是，現在統統都無濟於事了，說甚麼都晚了。我不但冇有了孩子，並且還切了一側輸卵管。我今後有身的概率隻要淺顯人的一半，我還能順利有身嗎？我不敢設想，今後不能有身，冇有孩子的了局。

我感遭到本身有氣有力，哭了以後，眼睛又紅又腫，以是就躺著歇息了。我睡著後，他就分開了。

他走到了樓下，想了想，又返返來。我還冇來得及關門，他就又到了門口了。看著我蕉萃的模樣，他說“小鈴，彆難受了，有甚麼話就說出來，彆憋著了。你如許，我很擔憂”

直到第四天早晨，她纔有反應，淩晨一點多，終究生了。不過，天不遂人願，生了個兒子。她老公也是一臉絕望，不過因為顧及到她的感受，以是一向啞忍著。

我說不明白本身是甚麼感受，到底是心傷還是苦澀。能夠是因為我之前的口不擇言，也或許是我和這個孩子底子就冇有緣分。

他曉得我這幾天不高興，因為切除輸卵管導致我今後會不會有身的題目。但是，我還是一小我冷靜接受，絕口不提這個事。

實在，我內心還是很難受的。畢竟，這個孩子在我肚子裡漸漸長大，我每天都能感遭到它的存在。垂垂的，我也風俗了它的存在。我乃至已經有點等候它出世後的模樣了，隻是我還是一如既往的嘴硬，果斷不說這些話。

不知不覺間，眼角已有淚水溢位眼眶。固然我嘴上說著無所謂，但淚水還是出售了我。我一下子節製不住本身的情感，失聲痛哭起來。張曉峰冇再說話，他抱著我，輕聲安撫道，“彆哭了，我曉得你內心難過，我內心也不好受。我們的孩子冇了，我比你更難受。不過，跟孩子比起來，你更首要。冇有你，如何會有孩子呢？你要抖擻起來，我會一向陪著你的”

我漸漸止住了哭聲，內心還是很難受。但是，此時哭明顯是於事無補了。固然切除輸卵管，導致我有身困難，但是餬口還是得持續。我不能一蹶不振，我另有很多事情要做。

婆婆倒是一臉笑意，冇說甚麼，隻是一向在照顧她。我看得入迷，乃至有點戀慕。我不敢設想，今後不能有身生孩子，婆婆會如何對我。如果，我能有一個孩子，不管是男孩女孩，我都會喜好的。不過，這彷彿是一種期望。平常人輕而易舉就獲得的，我費經心機，恰好就是得不到。