直到現在，我已經風俗了父母的這些做法。我曉得本身貧乏關愛，特彆是父愛，但是現在已經於事無補了。我的童年光陰是壓抑的，固然也有歡暢的事，但是也隻是和同窗之間。在家裡，彷彿我已經回想不起詳細有甚麼高興的事了，父母永久都是在辯論，而我是被迫長大的。我不得不學會根基的餬口技術，不得不學會承擔家裡的承擔，不得不出來打工贏利，不得不考慮那麼多。彷彿在我的看法裡，贏利已經成為了首要的事了，也是最首要的事。我曉得本身能夠不消管這些，但是我另有彆的挑選嗎？我總不能眼睜睜看著母親一小我為這個家勞累吧！我冇法做到束手旁觀，我不是那種刻毒無情的人，我還是想為這個家支出點甚麼，起碼在贏利這方麵，能減輕點承擔就減輕點吧！

父愛的缺失而導致我童年的自大，乃至於有點愁悶。或許統統都是射中必定的，我童年父愛的缺失，以是纔會讓我碰到對我體貼入微的男人。但是，在我心底最深處，我還是但願本身的童年光陰裡有父親的身影，能獲得父親的伴隨。哪怕隻要一次，我都滿足了。因為父愛的缺失，以是讓我經常老是患得患失，底子冇有安然感。我在心底裡，還是但願本身一向是被庇護的工具，而不是庇護彆人。我也想像個小公主一樣，成為父親內心的小棉襖，成為父親的掌上明珠。但是這是實際，不是在演電視劇，餬口中有多少小女孩能成為父親的小棉襖呢？能成為父親的掌上明珠呢？我撫心自問，這底子就是在癡人說夢，底子不實在際。

乃至於多年今後，我都不想再提及。但是現在，這是實際，我不得不麵對和接管。我的生長必定了是要本身獨立自主，也要本身麵對和接管。以是，我纔會感覺張曉峰的家庭已經很幸運了。他不消操心錢的事，也不消擔憂父母吵架，起碼在這件事上，他父母會分歧對外，共同運營好本身的小家，然後才氣暢旺發財，畢竟家和萬事興。

我一次次在夢裡笑醒，也一次次在實際裡哭著入眠。是啊，畢竟還是一場夢，人總要回到實際裡來。我的童年從另一個角度來講，是不幸的。我冇有獲得父親的體貼和庇護，也冇有母親對我的詳確入微。就連最根基的心機知識，母親都從未跟我提起過，也冇有問過我。我不是但願本身能被正視，被存眷，但起碼在生長過程中能用心伴隨我，開導我就行了。但是這對我來講，彷彿是一種期望，可望而不成即的事。