我一個都不會讓他們好過。

百味人生，而我蘇唯的人生是苦的。

我不恨本身，恰當的放低姿勢也是一種儲存的本領，誰讓我窮，誰讓我冇有權力。

這天的氣候算不錯，我決定出去逛逛。

沈琛這輩子在我心中插入了一根刺，這根刺我永久也難以肅除。

“今後你要來，我能夠籌辦你的那份餐量，或者你有甚麼想吃的也能夠奉告我，不會我能夠去學。”

阿誰男人的確殘暴，我能有多少力量供他褻玩。

他是主，我是情婦，這是我另一條儲存守則。

如果是天意，我鬥不過天；如果是報酬，我要他們支出代價。

阿誰過程當中，我隻是哭的很大聲，乃至有喊過沈琛，求他饒了我。

我的身後傳來清脆的女聲，而她喊的是沈琛的名字。

我不必然要買東西，但出來隻是為了在人潮最多的地區沖刷一下我的內心的孤單與孤傲。

我冇有抵擋也冇有回絕，這是我的運氣，我除了順服，甚麼也做不了。

我明天出門的確冇有翻皇曆，朋友路窄。

他們害死了我們老陸家的獨苗，我冇有來由讓他們好過。

我想買甚麼就買甚麼，想吃甚麼就吃甚麼，固然我不歡愉，但我能夠想體例，儘力的讓本身歡愉起來。

我卡上的錢倒是很多，目前已經有三十萬了，除了給我年齡已高的奶奶彙了錢疇昔以外，其他的錢我一毛也冇有動過，期間我與恬馨有過聯絡，我們倆聊的最多的就是小時候。

我躺在床上不得轉動，身上有一種扯破的感受並冇有消逝。

我走進餐廳點了一人份的套餐，趁便還要了飯後甜品。

那天早晨我睡著了，躺在侷促的沙發上，第二天起來枕頭上滿是水，我明白那是眼淚。

現在的我就彷彿一隻被關在鳥籠裡的金絲雀，喪失自在，冇有自負，除了等候仆人的圈養以外，其他的甚麼也做不了。

現在我有錢，就算是沈琛給我的，但也是我的錢了。

睡在床上，我有一種出來賣的心機；睡在沙發上，我才感覺本身像是具有了那麼一丁點兒的自負。

期間，我冇有給沈琛打過任何一通電話，我現在曉得了一個法則，對於他，隻能他找，我不能去找。

我住在至尊天府裡，白日坐在沙發上發楞，早晨坐在沙發上發楞，沈琛前前後後冇有來過幾次，比來是他的婚禮，他需求列席當新郎。

不過，期間倒是有幾個他玩的好，走的近的男同窗打過電話給我。

這纔是我這幾天時候內裡一向墮入發楞思路的一件大事。