放心，或許隻是本身衝破心機的停滯吧。

固然這時候，我已經十九歲，但是我回絕了和大哥二哥共同過日子，我對這個女人不太有好感了，這些年我想了，我如許有殘破的男人，底子不會得她的用心，我甘心持續孤單，也不想屈膝求好。我隻想冷眼瞧他們如何過。

我不曉得如何樣對她，我想狠狠獎懲她，想用刻薄刻薄的話抨擊她，但是她真的很討厭啊，她像個無尾熊一樣粘著我，讓我又恨，又舍不掉，我恨本身迷戀她的心疼，我罵本身是賤骨頭，我對誰都能狠下心，可卻對她……但我不能諒解，我就算本身痛苦也不能諒解她。

那是我第一次發瘋，我不曉得本身的勇氣哪來的，它彷彿一向藏在我的身材裡，就那麼天然的發作了。那是我第一次嚐到愛情的折磨，我拚了力量，不顧統統。當她說情願和我一起走，我的心……真的真的要跳出來了。那夜，我們鎮靜而衝動的在一起了，那是我從何嘗過的感受，它奇妙的不成思議！我情願瞎一輩子，隻要她永久和我在一起。然，托她吉言，不知從甚麼時候起，我能有點光感了，越來越多的但願讓我幾近到了幸運的頂峰。

－－－－－－題外話－－－－－－

我不曉得甚麼時候開端，我統統的話都想對她說，而她不厭其煩，乃至表示的很有興趣，固然我也思疑過她是不是對付我，但是，我還是為之鎮靜不已，這類情感讓我感覺本身的心又活了，不再像之前暮氣沉沉。我開端情不自禁的想和她在一起，乃至，開端不能容忍她和二哥親熱，就算本身在內心勸本身一百次，不要計算不要在乎，但是，隻要一聽到他們在一起，我的心，就繃得緊緊的。我冇體例持續下去。

阿媽甚麼也不讓我乾，總說我有無能的兩個哥哥，我隻需求照顧好本身。偶然候我在屋裡聽著他們歡聲笑語，議論著一天下來的喜憂事兒，我真的很難過。我就像個外人，我走出來隻會給他們帶來費事和不安閒，我不如悄悄的躲在本身的天下裡。可實在無所事事，我也會出去逛逛，這些年下來，我對四周的統統都很熟諳，我開端想體味內裡的東西。草地上，叢林中，石頭山上，河穀裡，都是我棲息之地，我開端冇那麼孤傲了，我微風說話，和飛鳥談天，和小野物追逐，也和樹林打鬥，鞭子，鋤頭，我抓住甚麼便玩甚麼，頭一次我用鞭子纏住了一個想進犯我的野狼的脖子，然後直接將它掐死。