那一刀下去，我的心被劈開了。

實在，她真的冇有甚麼了不起，她不比彆人家的女人聰明無能，另有點含混，但是，她逃脫的那兩天，我感覺很失落，彷彿又落空了能讓本身奮發的東西。然，那天夜裡，她和二哥與傲雪一道兒返來了，我也弄不清是如何回事，這個不首要，我莫名的感遭到鎮靜，我本來是個懶理俗事之人，那天卻俄然想逗逗趣，不想就如許開端了與她相處的第一頁，那天，我的表情有多鎮靜，這輩子不會健忘。她麵對我那麼輕鬆安閒，說話冇有隔閡，也冇有讓我感受她介懷我的殘破，她將我當作一個和她一樣的人對待，她和我辯論，開打趣，一而再的大膽的問我是不是真的失明，那純真的語氣就像個獵奇寶寶，她彷彿隻是求知慾而不是憐憫，那樣安然自如，她冇有因為我是瞎子就不平等的對我，我一向收縮的心，垂垂敝開了。有誰曉得，我需求的不是不幸，是鼓勵。

那是我第一次發瘋，我不曉得本身的勇氣哪來的，它彷彿一向藏在我的身材裡，就那麼天然的發作了。那是我第一次嚐到愛情的折磨，我拚了力量，不顧統統。當她說情願和我一起走，我的心……真的真的要跳出來了。那夜，我們鎮靜而衝動的在一起了，那是我從何嘗過的感受，它奇妙的不成思議！我情願瞎一輩子，隻要她永久和我在一起。然，托她吉言，不知從甚麼時候起，我能有點光感了，越來越多的但願讓我幾近到了幸運的頂峰。

固然這時候，我已經十九歲，但是我回絕了和大哥二哥共同過日子，我對這個女人不太有好感了，這些年我想了，我如許有殘破的男人，底子不會得她的用心，我甘心持續孤單，也不想屈膝求好。我隻想冷眼瞧他們如何過。

放心，或許隻是本身衝破心機的停滯吧。

與二哥博鬥後，我倉促的逃竄了，風一吹，我的腦筋裡嘩啦啦想起了本身做的事情，我板滯了，驚駭了，我不知所措。二哥曾經對我的照顧，曆曆在目，而與珍珠的每個誇姣，更加撞擊著我的心，這些奉告我，我分開了後，就與之前的統統統統堵截了。我，甚麼也冇有了。

大哥在與她同房的第二天淩晨，就驚天動地的走了，原覺得，她會哭抽泣泣，尋死覓活，但是非常的安靜讓我有點獵奇了。她還是下樓來做家務，做飯，冇事人一樣。二哥從一開端，就不曉得為甚麼那麼沉淪她，他像個忠犬一樣服侍在她擺佈，對她庇護入微，但是這個女人到底是哪根神經出了題目，白日和二哥情深意切的，到了早晨就扔了二哥的鞋子，捱了阿媽的鞭子，她還彷彿有點懵懂，我更獵奇了，這是我很多年來，都快忘了“興趣”二字時，因她而重燃的興趣，那天夜裡，她屋裡不承平，我明白。就算彆人不曉得，但是我曉得二哥在她房裡冇有討到任何好處，二哥沉悶的心跳，我聽獲得。