俄然感覺死神纔是無所不在的存在，他時候盯著我們的靈魂，隻要一有機遇，就將我們的靈魂從我們身材中抽走。很多人在偶然當中，就給了死神機遇。但我卻不想讓他得逞。

經曆了144oooo次滅亡，我好不輕易活了下來，我不能如許死去。哪怕隻剩下一口氣，我都要用在增加一絲儲存能夠的事情上。任何一絲力量，都要用在為了靠近飛機的挪動上。

本來我確信本身能夠活下去，現在確信的是本身必死無疑。本身真是不幸，天妒英才，年紀悄悄就要走向鬼域。更加不幸的是，我還冇有孩子―老婆都冇有哪來的孩子？不然的話，我的人生固然悲催，但我還能夠把但願依托到我的孩子身上，讓他替我去勝利。就像彆的大人一樣，本身活得一無是處，為此，冒死地鼓搗一大堆孩子起來，就算孩子們和本身一樣不濟，孩子們另有孫子。如果實在不幸，孫子們也過得一樣悲催，孫子們也會有孩子。就像愚公一樣，子子孫孫無窮儘，總有一代人，能在大家間搞出點花樣來。

我冇有兒子，冇有女兒，那樣的念想，我也不能夠有。想想非常悔怨，早在幾年之前，父母就為我籌措相親，女孩子不錯，人長得標緻，要求也不高，脾氣也不扭捏，才談了不到一個月時候，就開端問我結婚的事情了。可惜當年我感覺本身年青，不想被束縛，冇有承諾。冇曾想女人是至心想要早嫁，不久以後，就又談了一個工具，不到一個禮拜，就把親給訂了。過年我放假又回到家裡，約她出來見麵的時候，她已經是彆人的未婚妻。現在人家的孩子應當有兩三歲了，我卻還是單身一小我。

呈現的隻要老鷹，它們已經停止了迴旋，而是落在了我身邊。對它們來講，我已經冇有任何的傷害。它們看著我，已經像是在看一條死屍。如果不是我冒死瞪大著眼睛，能夠它們已經開端向我打擊。

我但願是我本身錯了，但願是走錯了路。麵前甚麼都冇有，唯有我的足跡，確切是從那邊開端呈現。而四周的環境，我也確認跟我剛走出飛機時一模一樣。

如果能夠活下來，我必然辭去現在的事情，開端到處看看這個天下。另有寫作。我一向胡想著退休以後，開端寫作。但現在我感覺，任何事情都要趁早，指不定本身甚麼時候就會死去。當然，另有愛情和婚姻，我要儘快地確認目標，然後向她剖明，求婚，儘快和她步入婚姻殿堂。然後無需打算，就開端為造人儘力。人真正需求的，隻要時候。隻要偶然候，甚麼都能獲得。以是，在任何事情上，花的時候都不能夠太多，必然要乾脆利落，如許才時令流出時候來，做更多的事情。