我們想要的一向都在那邊等候，向來未曾走遠。但前提是，我們必必要敞開本身，紮根餬口的泥土，不斷地開釋能量，答應本身一次次失落，重生，再失落，再重生，然後長出全然另類的風景，有多刻骨就有多銘心。

在這一刻，我發明我獲得了開釋。經曆愛情，並且找到心頭時候繚繞的莫名發急，對我來講，是三十多年的人生過程中，我本身做得最為深切也最為無益的一件事。我心頭的毒刺，仿若滿盈在愛情裡的迷霧，讓我老是看不清對方。正因為看不清，我纔會在腦袋裡裝一個蜘蛛，隻要有能夠，就會將統統事情和苦痛膠葛在一起，如果逃脫不了，就會指責和抱怨被本身編織的網所粘住的統統。

以是我老是情願支出統統給對方，不止一次地巴望被深愛的擁抱，患得患失。我驚駭彆人冷酷的眼神，乃至連愛人俄然回身走掉，不接電話、不回簡訊，都會莫名肉痛慌亂到不知所措。這類內心隱蔽的傷痛，像是隻要本身才氣破譯的暗碼，不管和誰深愛，對方都一定能懂。

那是一種莫名的苦痛和哀傷，像是妖怪的咒語總能將我緊緊操控。成年後我冒死儘力，想要找到分歧的體例，采取分歧的路子，揭示我無所不能，才調橫溢。但是非論我如何儘力，心頭的孤寂總也揮之不去。想要讓身邊的人都高興，想要讓彆人承認我的才氣不凡，這常常讓我心力交瘁。很早之前我覺得這是本身的虛榮心作怪，墮入深深的自責和自恨當中。到厥後才發明，這統統都來自我內心的傷痛。

從十幾歲開端，或者更早之前，我就已經深切體驗到心靈深處的那種無助和驚駭，它們就像是湍急的旋渦，偶然候也更像一個龐大的黑洞，俄然將我裹挾疇昔，囊括而下。不管我正在做甚麼，即便是正站在陽光下欣然淺笑也不可。

而我，老是不遺餘力地假想我本身，並且試圖用更加豐富的筆觸和色彩，來描述和塗抹我本身。我想要讓本身變得敬愛，讓深愛的人能夠深深迷醉。可惜顛末多少愛的折磨和浸禮以後，我恍然發明，愛情，並不是我料想的那般素淨欲滴，鮮豔如玫瑰花瓣。畢竟她的花期太短。而我也有力操控愛情的生命，我隻需求做回我本身，像一朵花那樣綻放，像一條河那樣活動。

蜜蜂飛來，花兒綻放。

愛情是一場昌大的觀光，更是一場心靈的浸禮。正因為你能夠藉此瞥見本身，深愛本身，才氣透過本身深愛對方。做一個有愛的女子，會因為內心滿溢的清冷，瞥見愛人眼裡那繽紛的天下，光輝的光芒。