對方來過我的心扉以後，我的心，就像是翻開的鳥籠，想要關上，卻總會留下甚麼，籠子裡有一些東西，是再也不會複原的。那種赤裸和暴露的感受，讓我慚愧不已，卻又欲罷不能，欲仙欲死。

我還記得本身深愛的時候，過分地相思讓我身材總在抱病，躺在床上渾身有力，那一刻，我的眼淚一遍遍沖刷我孤傲的心靈。我不得不拿起筆來，讓本身渾身的傷口變成傾訴的信箋，我隻是不斷地傾訴，告白，一次次讓本身的心顫抖。我已經冇有害怕可言。因為成果已經不再首要了。首要的是，我正在通過愛情那電流普通的擊打，一點點解開本身心頭的束縛，從堡壘裡走出來，誠篤而英勇地獻祭本身的虔誠。我隻是想要向著對方大聲說出來：“我愛你，因為你，以是我獲得了內心裡向來冇有過的甜美和苦澀。”

我覺得他起碼應當能夠曉得我內心在想甚麼，能夠和我一起，曉得我想要到那裡，並且必然能夠陪到那裡。但遺憾的是，他底子有力和我同步。偶然候，我們像是隔著春季和春季的間隔，一個爛漫，一個蕭瑟。

在葉芝的詩歌中，正向我們指明，美人魚幸運的處所就是深海。如果她想要將敬愛的少年帶回到本身的幸運中，無疑是在將少年置於滅亡之地。愛情的苦痛正在於此。每小我內心深處阿誰至為崇高的處所，就是本身和上帝扳談的處所，再也冇有誰能夠企及，即便是愛的人也不能。

我還記得《安娜·卡列尼娜》中列文英勇地向吉媞告白，但獲得的成果倒是冰冷的回絕。他在失戀之餘仍然勇於翻開本身的心扉，向著湛藍的天空下的地盤，縱情地暴露本身，用力地揮脫手中的鐮刀，收割屬於本身的失落。他終究獲得安好來自於內心的開放。因為他情願將本身暴露在敬愛的人兒麵前，哪怕冇有成果。

幼年愛情的時候，曾經讓本身變得像一根藤那樣，伸展爬升，將心中的橡樹緊緊膠葛，呼吸它的生命熱量，感受它的歡然和偉岸，並且不時候刻藉著它的生長，讓本身活得有力量。但時隔多年以後才發明，本來我並不懂愛情。那種落空自我的依靠和攀附，除了能給內心帶來寄生的惡念和氣憤以外，實在冇有彆的滋養。

正如《美人魚》裡阿誰深愛著王子的人魚公主，為了想要獲得王子，不吝用本身斑斕的聲音去互換不屬於本身的愛情。那種獻身看似是一種英勇和固執，實際上倒是扼殺自我，淪為愛情附庸的機器。以是，美人魚的成果就是一無所獲，連本身也不複存在。