一向以來，我都在和父親停止一場無聲的戰役。我做的任何儘力，不過是為了想要證明，我並不是他當初看到的阿誰衰弱有力的孩子。直到有一天，從一個朋友那邊聽到父親身豪的評價，“我這個三妹真的很不輕易。她堅固、仁慈，曉得諒解每小我，並且有才調。”

當一顆心被衰老占有的時候，剩下來的就隻要有力，那是一個驚駭的代名詞。以是，在白叟和孩子的天下裡，那種孤苦無依，荏弱無助是一樣的。

這讓我想起小時候和大人們的飯桌戰役。好多次都在絕食抗議，但可惜每次都被父母的暗鬥和納粹風格彈壓。我最後獲得的成果就是餓肚子，另有日趨增加的痛苦和哀傷。而大人們對我說得最多的一句話就是，“這孩子脾氣太孤介。”

瓶子碎了不成怕，可駭的是安好消逝，亂於喧嘩；

每小我的內心深處，何嘗冇有藏著一個如許孤傲而心傷的孩子？我們偶然候想要的肩膀，非常簡樸，與其說那是一個依托，不如說是一個能夠將心靈翻開的通道。

遭到傷害不成怕，可駭的是心靈破裂，困於絕望。

多年後我總想起疇前，並且詰問：為甚麼十八歲之前，我老是看不到天下的誇姣？為甚麼奶奶在病重時感受不到陽光？

那一刻，我任憑淚水攻擊而來，暢快淋漓，如同澎湃的海潮拍打岸邊的礁石。坐在我身邊的，是一隻要著紅色長毛的純種小狗。它用大眼睛看著我，像是在看一個偷懶的仆人。它隻是悄悄地等候，虔誠地看顧。而我，用淚水向一個沉默的生命傾力訴說。

我並不怯懦，也不過於外向。隻是因為我曾經單獨被父母拋離在屋子裡，內心裡的驚駭將一顆心封閉，今後活在本身陰暗的天下裡。我陰暗的眼睛看到的隻是放大的驚駭。和奶奶分歧的是，她是太老，而我，是因為太小。

具有寬恕，自我療傷

當我回到黌舍的時候，憤激和哀傷早就消逝殆儘，像是卸下了重擔，渾身充滿力量。從當時起我開端明白，我多麼需求一個聽眾。厥後有了知心的朋友，常常會悄悄地看著我，聽我訴說。偶然候我也會將本身要說的話錄下來，然後像聆聽朋友那樣，聽著本身的聲音，感受內心深處無助和憤激的情感。

光陰就像是那條當年挖過泥巴的河，悄悄流淌，而我經曆過的人事物，也和本身想要捏出的泥人一樣，總會不時蒙受無端的粉碎和滋擾，底子冇有事事遂願的時候。但從泥人被踩壞的那一刻起我就曉得，抽泣和對打是冇有效的。多年後我終究曉得，隻要儘快複原本身的力量，重新再來就必然有能夠規複原狀，乃至比本來想要的統統做得更好，獲得的更多。