可惜，這個天下上能夠傾慕聆聽的人太少。人們的腦袋裡裝滿了東西，騰不出時候和空間來聆聽，並且另有那麼多人，老是等不及我的生長。他們老是迫不及待地將事理講給我聽，而不是先要把那堵塞我的通道翻開。因而，我在父母的一起威脅利誘放學著迴避題目，學著假裝的固執。

多年後我總想起疇前，並且詰問：為甚麼十八歲之前，我老是看不到天下的誇姣？為甚麼奶奶在病重時感受不到陽光？

我從小就討厭數學，成績也不太好，因為有哥哥姐姐做標杆，我就成了最差的那一個。父母常常會在背後群情，反幾次複對我下如許的智商結論。多少個夜裡，我墮入烏黑的旋渦中。莫可名狀的驚駭攫住了我的心，我不曉得該逃到那裡去。

遭到傷害不成怕，可駭的是心靈破裂，困於絕望。

可惜阿誰時候，我的本質到底是甚麼，不要說大人們不體味，就是我本身，都一定能夠看懂看破。以是，當時的我，並不曉得本身就是一個用人文和柔嫩的心靈感知天下，感知實際的人。

包容本身，完美與否

做一個暖和的女子，當困頓和苦痛來襲，或是朋友無助彷徨，請喚醒耳朵的能量，嘗試著漸漸打高興的通道，讓她像草原一樣豐富和豐盈。我們的耳朵就是心上長出的花朵。當我們相互聆聽，就會生出一座花圃。而受傷的朋友，也會在那一刻，和著相互的呼吸，漸漸復甦，直到在花圃安步，迎來拂曉的固執。

那一刻，我任憑淚水攻擊而來，暢快淋漓，如同澎湃的海潮拍打岸邊的礁石。坐在我身邊的，是一隻要著紅色長毛的純種小狗。它用大眼睛看著我，像是在看一個偷懶的仆人。它隻是悄悄地等候，虔誠地看顧。而我，用淚水向一個沉默的生命傾力訴說。

很多時候，實際天下強加給我們的負累和傷害，幾近和春季的雨水一樣頻繁，如果一向抵當，在內心裡念念不忘，那麼就會在心上留下一個深坑：裡邊裝滿哀傷，裝滿對或人的仇恨、怨怒，對某事的暴虐，對某物的絕望。當這些東西越積越深，越積越多，我們就會被深埋在那邊的人事物吞噬殆儘。

小時候一旦父母繁忙，就會將我一小我留在家裡。固然在夜色中點亮一盞燈，但仍然嚴峻到不敢轉動。如果必必要走動，比如出去撒尿，我寧肯挑選憋著。有好多次我嘗試著想要翻開門來，抬腿邁出去，麵前卻彷彿有甚麼紅髮的野人，手拿利器，張牙舞爪地向我撲來。我隻好畏縮到本身的角落裡。