在三爺冇給她找到一個合適的媽媽，在她還年幼的時候，我情願以媽媽的名義，伴隨她長大。

她的聲音還帶著孩子的奶聲奶氣，但是語氣卻格外當真。

我覺得她會樂於聽到這句話，但明顯不是。

麵對一個孩子並不比麵對一個男人簡樸，諒解我將他們放在同一程度線上做比較，因為相對於孩子而言，我的確對男人更熟諳一點。

我捧緊了手中的禮盒點了點頭。

“因為你是爸爸的女兒，他愛你，以是不管你做了甚麼錯事，隻要情願改正，他就都會諒解。媽媽也情願愛你，以是今後不管朵朵犯了甚麼錯，媽媽也會諒解你。那朵朵呢，朵朵願不肯意愛我，願不肯意諒解我的錯？”我鋪了一堆例子，不過是為了讓她走進我的思惟，采取我。

以是我但願本身能夠跟她用平輩交換的口氣，得知她的設法。

我嘴上果斷的不需求，恰好是因為我內心裡極度巴望這件事情的產生。

她將小手衝我的手掌中抽了出來，皺著眉頭對我道：“我不肯意。”

我喜好跟比我大的人在一塊玩，也喜好彆人尊敬我的設法，把我當作一個有自主權的人去交換。

除了一些毛絨玩具以外，屋子裡的統統裝潢，安排，都是粉紅色的。

一方麵是因為三爺看著這統統，我不但願本身搞砸；另一方麵是因為這個孩子的經曆真的跟曾經的我太像了，我不忍心讓她就這麼一小我。

如許也才氣對症下藥，曉得如何能夠讓她喜好上我啊。

她看上去有點躊躇，可既然是躊躇，就申明她內心已經有了想要采取我的動機。

我趁熱打鐵道：“朵朵，你記不記得你每次做錯事情的時候，爸爸固然很活力，可最後都會諒解你？你曉得這是為甚麼嗎？”

我的內心深處一向都特彆巴望我能有一個媽媽，這一點從未竄改過。

或許是如許的話說的太多了，乃至於我爸真的信賴，我不需求一個女人做媽媽。

比擬之下，我身上的這條淡粉色裙子倒冇甚麼可希奇的了。

朵朵又不是我的女兒，實在我真是不該該在人家生日的時候歸納甚麼煽情的戲碼，可現在的墮淚真就是真情透露，我冇忍住。

朵朵的臉上流暴露了一絲不安，然後用手捏著睡裙上的棉質花朵，無措地看著我點頭。

她俄然撲了上來，抱住了我，怯怯地喚了一聲“媽媽”。

冇有等我想好說甚麼的時候，她就先開口了，“你是我媽媽嗎？”

“那你能奉告我你為甚麼不肯意嗎？我是真的很想做你的媽媽，可如果你不肯意做我的女兒，我會很難過。”我冇有效對待小孩子的語氣去對待她說話，我記得本身小的時候，最討厭彆人把我當作一個小孩子去對待。