她老是用慚愧和憐憫的悲苦眼神望著我，還帶著欲言又止的惶恐。她覺得我不明白，但我明白的，她驚駭我問起父親的事，卻又想奉告我父親的事，因而我老是花很多心機去逗母親高興，謹慎翼翼的繞開統統能夠讓她傷懷的話題。

我一向都明白，母親是愛我的，但我暖不了她的心，她的心都給了阿誰男人了。

媽媽，有我，還不敷嗎？

可那又有甚麼意義呢，結局很較著，我和母親是被丟棄的人，莫非不能當阿誰男人不存在好好的餬口嗎？

我感到很累，不是為了生存，而是為了每次回家後還要麵對母親。

厥後長大了一些，我明白了，那是早熟，我比其他孩子早熟。

也或許，分開對母親來講纔是擺脫。

在明白這一點的時候，我就已經學會核閱本身，因而我無法的承認，我或許是一個不安康的人。

愛情，真是壞東西，我永久不要愛上任何人。

對滅亡我並冇有甚麼驚駭，母親歸天了，這個天下冇有甚麼能讓我懷念。

這是不對的，我非常明白，卻很少感到慚愧。

母切身材不好，早些時候還能在小鎮上做一些散活，厥後身材每況愈下隻能在床榻上。我很早就起床，然後在渣滓堆和每家每戶的門前渣滓桶裡找一些能賣的東西，啤酒瓶、礦泉水瓶、紙張、紙殼……

是不敷的，母切身材越不好就越馳念阿誰男人，常常以淚洗麵，常常抱著我抽泣，到了最後她精力已經有些混亂，會摸著我的臉喊著阿誰男人的名字。

汝心金石堅，我操冰雪潔。擬結百歲盟，忽成一朝彆。

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那是一場雨夜，母親死去的阿誰早晨。她流著淚問我：子龍，你到底有冇有愛過我。我淺笑著望著她，挺直了腰板讓本身顯得高大一些，也極力讓本身與阿誰男人有幾分類似的臉更加顯得成熟。

她也不明白，實在她藏在床底的那一箱玩意兒我早就看過，也見過阿誰男人和她的合照。

照片裡母親穿戴華貴的晚號衣，斑斕而崇高，身邊阿誰男人和我有幾分類似，穿戴質地良好的烏黑色西裝，意氣飛揚。

我叫莫妖。

品德對我來講毫偶然義，情麵油滑與冷暖我很輕易就看破，人生的意義與生命存在的意義在我看來是毫偶然義，我乃至在母親抱著我哭的時候會忍不住的嫌棄，內心老是有一句話閃現：真是個脆弱的女人啊。

當得知母親取名的真義時，那幾秒的時候內有我些慚愧，因為我明白我成不了一個樸重的人了。母親一向都並不體味我，在很小的時候我內心想的東西就與其他同齡的孩子分歧，當時候其他孩子討厭我，他們罵我是野種，母親聽到後常常會抱著我悄悄的哭，但她不曉得我真的並不在乎的，我乃至不明白我為甚麼不在乎。