周時予不是一個夫君，愛他是我犯下最大的錯。

話說出口，隻覺小腹處一跳，不由下認識的用手撫住，以掌心暖著腹部肌膚，心中升起濃濃的歉疚。

“她在錦城從小學讀到高中，會冇有彆的熟人，必然要你個大男人疇昔？她的心臟病早不發作，晚不發作，必然要在我生日發作嗎？好，就算她讀書的時候分緣差到頂點，冇有一小我肯理她，那她總還能夠找你爸媽吧。

宿世我最對不起的人，就是我的父母和小玄月。

我心疼玄月的聰明和懂事，就是因為她過分聰明和懂事，內心必然會留下永久冇法癒合的傷疤。

重生返來以後，我錐心蝕骨的馳念女兒，那種永久冇法彌補的虧欠和深到骨頭裡的思念，讓我痛不欲生。

孟夏是你們家的乾女兒，成年之前幾近有一半的時候在你們家度過。你彆奉告我，她冇有你父母的電話號碼。並且，如果她真的心臟病發作，打120比打給你要有效的多，畢竟你也給她做不了心電圖。”說完，我重重放動手裡的杯子，麵色不善的死盯著他。

當時的周時予半年來根基餬口在為孟夏安插的金屋裡，照顧懷有身孕的孟夏，無微不至、和順殷勤，對比顧當年的我時，有過之而無不及。

在此之前，她問過我好幾次能不能反麵爸爸仳離，她想要爸爸和媽媽在一起。

我問她為甚麼，她眨著濕漉漉的眼睛奉告我，“爸爸有孟夏阿姨，媽媽隻要我，我想陪著媽媽。”

我想給寶寶一雙父母，一個完整的家，讓她在愛的陸地裡歡愉生長，可我早已無能為力，周時予給我的傷太深，我痛不起了。

閉眼的最後一刻，我在心中禱告，如果有來生，我必然要闊彆周時予，把統統的愛都留給女兒和親人。

這一世，我必然要帶著她分開周時予，然後用儘餘生去賠償她，讓她做我捧在手內心的公主。

身邊冇有了我，她該難過成甚麼模樣！今後的她還會歡愉嗎？將來她會跟誰一起餬口？有冇有人欺負她？過生日的時候有冇有人給她唱生日歌？出嫁的時候，有冇有人給她披上嫁衣，趴在她耳邊奉告她，寶貝，受了委曲就返來，媽媽永久在！

宿世此生的孟夏，都是撮絕頂綠茶，我是杯子，周時予是水。

但這也不完整怪她，畢竟涼水衝不開綠茶，是周時予賜與她充足的溫度。

我悔怨在少年光陰趕上週時予今後一眼萬年，悔怨嫁給他，悔怨冇有早些麵對實際分開他。

現在我有了重新來過的機遇，我不會再陳腐的去尋求甚麼家庭完整，因為金玉其外的背後，常常是敗䋈此中。