老頭兒屁顛屁顛地去衝奶了，媽媽舉起我的小手衝著老頭兒作“加油”狀，“爸爸加油！給寶寶衝奶奶！”

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“再見，向奕。”我說。

再次展開眼睛的時候，我拿出口袋裡的刀片。

回到我的蝸居，我每天每夜都在趕稿子，我不想讓本身再這麼痛苦的活著，是愛我的人的人生中的一個汙點，在我身材中日夜流轉的血液也肮臟的要命，我不想讓如許的本身埋期近將邁入的新一年，冇有需求，我不想再活在另一個新的年初裡。以是我要在一個禮拜以內完成我的小說。

讓我愛我的人都揹負著不堪的疇昔，忍耐著不能擦去的哀思。

在h城單獨餬口的6年時候，我垂垂學會不去讓彆人承擔本身的弊端。我回想我的疇昔，除了不忍記起外，我明白如果那些時候本身能夠主動，更曉得本身庇護本身，很多事情起碼不會讓我如而悔怨。讓我想起就像喪失的心智。

我在小區旁的處所訂了個賓館，每天便蹲在那角落，偶爾榮幸會瞥見老頭兒出來遛彎，我便躡手躡腳地跟在他們身後。不遠不近，偶然候，老頭兒會如有所覺地轉過身，用他渾沌的眼掃過身後。

我一次次就是如許靠著彆人的美意活著。

“奕子！奕子！你是喜好爸爸多一點呢？還是媽媽呢？”老頭兒笑眯眯地問我。、

我想過寫一篇告讀者的話，奉告他們我悲催的遭受，奉告他們產生在我身上的不公，奉告他們這個社會不是他們心目中那樣的，不是除了白就是黑，不是自我保持就能隔岸觀火，獨善其身。我曉得我的讀者群都是青年人，而我真的很想奉告他們，有一些挑選你一旦做了，你就不會回到原點，有一些人並非惡，有一些人也並非善，險惡與仁慈不過是兩股權勢在每小我體內流淌，不要說本身有太仁慈，也不要一度以為本身哀痛冇法生長。

不，我想，是因為當時候我天真地把他當作我最後的拯救稻草，我天真地以為隻要他能救我，我把事情想得太簡樸，從而使本身真正處於被動狀況，從而使本身坐實了這個罪名。

媽媽滿眼情義地看了老頭兒一眼，把咬著本身拳頭流口水的我放到本身麵前。笑眯眯地說：“奕子，當然是喜好媽媽多一點呀！是媽媽很辛苦很辛苦把奕子生下來的！”