寫文呢，實在底子冇有門檻，這一行誰想寫都能寫，誰想做都能做，但進了門內裡有道門檻，這門檻就是本身為本身肅立的，我此人活的特彆的糾結能夠和本身的星座也有乾係，我感覺本身分裂的特彆短長，我開端思疑本身是否有才氣持續下去，我感覺寫出來的東西完整不是我想要的，我感覺不可，我已經江郎才儘，我感覺都是狗屎，十足都是統統都是，我思疑本身，進瀟湘開端，我想我本身是榮幸的，冇有走過多少的彎路，我很勝利的踏上了台階，仗著本身算是有的天賦，我肆意的活著，但是天賦這個東西有好就有壞，好的時候我高傲過，我得意過，不好的時候我徹夜難眠痛磨難受，從喬蕎今後每本結束我都要生一場沉痾，這一次尤其嚴峻，一起這本書呢，我從V了今後是寫一章改一章，即是我每天要寫兩萬，能夠會有人不明白，你這兩萬從那裡來。

我結束了那本書，開端歇息，開端聽話去查抄去共同統統的查抄，去和大夫對話，他們說我不常常笑，那好我就笑給你們看，我是會笑的，我常常會掛著一張臉淺笑，可我內心就是不痛快，大夫的那句分開了，就連魂兒都冇有了刺激了我，我內心翻著冷眼想著，嗬，你也就如許了，你的親情如此的淡薄，我感覺我已經在變態的這條路上一走就不轉頭了，能夠大夫也看得出來，固然我不說甚麼過激的言辭，我態度傑出，乃至我對他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不給我講事理，隻講一些他的為人處世，他很能講也很會講，不是大事理是一些對餬口的感悟，他很有靈性，他開端讓我以為，哦，我的餬口出了題目，我得麵對，我的心態很糟糕，我很傷害，甚麼時候我能記得住他說的每一句，我開端放開了以為我父親就活在我的四周，正在看著我，我去到那裡不會在內心講一聲，爸爸這裡是XX，我帶了你來這裡了，我開端安然的接管了他的過世，他的滅亡，接管我本身的遺憾，接管悔怨。

10年我說，我永久不成能不寫，17年我曾經兩次想放棄，再也不寫了，我感覺拿不動鍵盤，感覺人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再誇姣的餬口勾不起我內心的哀思，能夠你們看微信的人曉得，當時寫完一起一貫北，的確就是見了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都冇體例走，我吃口飯就渾身都是汗，我冇體例坐冇體例睡，血壓莫名其妙的一降再降，我不斷的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚麼絕症一類的能夠，大夫思疑過，但算是運氣好，底子不沾邊，冇有那麼嚴峻的題目，是來自於精力的壓力。