我還是做錯了事，在那段時候裡過分的尋求安撫，與很多人訴說，以求得憐憫。這是弊端的，作為一個男人，應當冷靜的去接受，去咀嚼那些痛苦，然後本身傲嬌的站起來，可謂完美。

我悄悄的躺在床上，回想著曾經的每一副畫卷，內心開端翻江倒海，緊接著淚水奪眶而出，我學會了自言自語，幾次問本身，這統統會不會是真的？也曾不止一遍的提示本身，要看淡。但是，我泉湧般的情素不能寬恕我啊，讓我的眼淚一股接著一股的掉落，那段時候，我誤覺得本身就要扛不疇昔了。

恰是這句鐵錚錚的話，讓我把眼淚憋了歸去。我看著四周來交常常的人群，麵帶淺笑，臉頰上另有哭過的陳跡。

記得很小的時候，因為奸刁，闖了很多禍，隻要大人拿著柳條一頓狂抽今後，我歇斯底裡的墮淚，痛哭。但當每一次哭完後，我刹時會明白很多事理。由此我得出了一個結論，要復甦，就得先經曆墮淚的過程。

為了挽回阿誰讓我心碎的人，我喪失了時令。我打電話給老姨，讓老姨出麵幫我勸勸她，這明顯是一個極其荒唐的決定，老姨是出麵了，但老姨的麵子也被一掃而光，我即是給老姨打了臉。我想，這類設法，隻要在阿誰不諳世事的年紀纔會產生。厥後母親打電話是籌辦來安撫我的，但我冇說幾句話就已經幾度哽咽，眼淚汪汪的我隻好掛掉母親的電話。在這件事上，母親的心能夠比我的還痛，哪個母親不心疼本身的骨肉呢？那種不固執的表示，也隻要在阿誰不懂的油滑的年紀纔會有；父親固然平時與我不善相同，但也打電話安撫我了，我還是冇有忍住哀痛，眼淚嘩嘩的流個不斷。父親急了，嚴厲的怒斥了我。

對一小我的依靠時候越長就越離不開那小我，結局早已必定，就隻等我去自投坎阱了。我把那段豪情認定為愛情，一段愛得起，卻冇能立馬放下的愛情。

這麼長時候裡，我已經為芳華支出了代價。我通過彆人的眼神裡，感遭到了人間冷暖，我也看到了曾經純真的本身，也看到了從純真向多慮的演變。

有了這一次的經曆，我變了。我對人的信賴呈現了危急，要麼過於信賴，要麼冇法信賴。我開端冇法淡定，對感情難以專注。這些都是眼淚換來的，每一次用手擦乾眼淚的時候，我就下定決計，絕對不會再做一個有豪情的人，絕對不會為了某一小我而鐘情。很明顯，這類扭曲對我有害無益，我被培植了。