我的大學餬口在湖南大學度過，那是我的第二誌願，我當年曾經想去北航，厥後冇去成。一向到明天我還深深感激本身當年的高考失誤，究竟證明我在這其中國獨一一所冇有圍牆的大學度過的時候是我生射中最貴重的一段。我還記得報到那天，下著細雨，我提著我的吉他（實在當時候也不太會彈）走進我的宿舍，當時本身有點不太自傲，到處奉迎彆人，偶爾又感覺本身非常抱負和狷介，我想統統阿誰年紀的孩子都是那樣。

如果你還熟諳我，你應當曉得，這些描述詞已經印在我的生射中，這些任務也變成我最高傲的汗青，我學會了開車、考過了四級、學習雙截棍、大二騎單車高出6個省15多千米達到北京，這統統都是因為17歲的古典，在阿誰關了燈的早晨，第一次對本身的生命發問。

21年，我辭掉我的第一份事情，因為我討厭我的專業――修建工程，固然它幫我在一個聞名的修建事件所找到一份相稱不錯的事情，但是我對峙了半年卻發明冇法喜好上它。仁慈的父母親以為這是少年人不賣力而霸道的行動，固然隻是用神采來反對，我仍然感覺壓力龐大。我一小我跑到四周的公園，坐在凳子上麵發楞，一向到早晨纔回家。

在早上方纔醒來的時候，對本身的生命發問吧！

這個天下因為我，會有甚麼樣的竄改？

直到明天，我仍然常常對本身的生命發問，我發明每一次，當我拋開統統困擾我的事情，拋開統統彆人感覺“應當”的設法，去真正問我本身，你如許一小我，活到明天，到底是甚麼在支撐你？你但願成為甚麼樣的一小我？或許頓時會恍然大悟，或許答案會在一兩天後跳出來，或許乃至會通過彆人奉告我。但是，我總能找到答案。在我們的生命計謀課程上，當每一小我至心對本身的生命發問，他們總能獲得讓本身衝動和情願儘力以赴的答案。

我記得事情產生在第三天的下午，我還是坐在板凳上發楞，氣憤地感覺天下都不睬解我。那天落日照在我的臉上，讓我眯縫著眼睛。那一刹時，我的內心俄然升起一個題目：對，不好的專業、沉悶的事情、父母的壓力、大師的輕視，那都是你不要的，但是，你到底想要甚麼？當明天再看到這個太陽的時候，你要成為一個甚麼樣的人？

我們是如何議論人的？會不會像天文學家看到的那樣隻是一點灰塵，無依無靠地在一顆不首要的恒星上爬動？或者像化學家所說的是奇妙地玩弄在一起的一堆化學品？或者是像哈姆雷特眼裡看到的那樣，人在明智上是崇高的，在才氣上是無窮的？或者是兼有以上的統統？