也隻要我的一廂甘心的瞭解，卻不曉得給他一個表達完的機會。

但是，這些年青的悸動，都是本身曾經年青的證據吧。我不管多麼想抹去他對我的一些和順也好霸道也罷，這些，曾經都是他留下來的。

為甚麼他感覺水到渠成績能夠那樣？！為甚麼不問問我的感受？！

但是現在，也冇有了那種頹廢的感受或者是彷彿有甚麼豪情的殘存碎片，隻是，真的是因為太久了吧，大抵這也是年青的烙印太深的原因吧，就真的是風俗性的感覺，這些事情都是有乾係的，都應當是被相互所深切嵌在相互的影象當中的。

莫非不能講，他想和我漸漸的增加豪情嗎？

在關機之前的最後的最後，我隻要給他發送了最後的留言――我到了家，今後，就不要聯絡了。

不過你說奇特不奇特啊，在今後的餬口中，和其他男生dating的時候，卻一向冇有當下那種突襲普通的悸動感情了。仿若在和衛萊以後，彷彿已經曉得了男生的反應是甚麼吧，而一旦曉得，就毫無新奇感了。

最後導致我也冇有體例有他們所等候的熱切的迴應。或者是我也會假裝本身彷彿很在狀況似的勾住了對方的脖子，但是彷彿對方越熱忱的時候，我就感覺很不安閒。

起碼，我從內心但願和他在一起以後，從內心但願，能夠有一份從喜好、歡樂、平平平淡到我們相互情願的過程啊。我喜好的是，他能夠漸漸的來。

冇人？擔憂？我看了看，實在都不清楚本身到底是如何想的了。

最後的最後，就是我又是一小我，空蕩蕩的房間，我頹廢的感覺，是不是早曉得阿誰時候，就順著不錯的氛圍將錯就錯半推半就呢？

明顯，實在隻是相互之間的情到深處罷了啊。

第二天，來不及和他說些甚麼，真的隻是底子不想說甚麼罷了，我單獨一小我就去了機場，坐最早班的飛機。

可，我不肯意啊。也並不是相互體味的不敷多，更加不是外在的啟事。但是不肯意就是不肯意啊，假定再換一種場景我會感覺好，但阿誰時候，我腦海內裡隻要一個男人對一個女人的完整的忽視！

看到他說“我覺得女生說不的時候，都是男生應當主動的意義…”的時候，就會感覺這是他所等候的我對他的瞭解以及對他的做法的放心的說辭嗎？就隻要，“我的覺得”和“主動的意義”啊！

另有人說這不會是斯德哥爾摩綜合征吧。

“我真的很受傷啊…”隨後，他穿好了衣服，就走了。