幾近整節車廂的人都站了起來，不安地看著她，列車彷彿就要進站了，因為她聽到了播送報站的聲音。有人拉下了告急泊車閘，刺耳的聲音傳來，然後統統人的身材都跟著搖擺。

然後在初五的那一天，我就走了，統統就像你之前奉告你的那樣，我必須拿出全部精力去適應新的環境，因而垂垂的，跟著時候的推移，我變得不那麼痛苦了，我覺得，我終究走出了這個暗影，顛末端這件事，我變得更成熟、也更豁達。但是，事情並冇有我覺得的那麼簡樸。

列車啟動，開端往隧道中駛去，車廂內燈火透明，車窗外倒是烏黑一片。列車行進時會有一種慣性，她入迷地望著火線的阿誰紅色的滅火器，彷彿四周的統統都與她無關。那些不竭開合的車門，那些上高低下的搭客，那些轉動播放著的電視告白，那些歡聲笑語，那些抱怨與辯論……統統的統統，跟她此時的麻痹比起來，都顯得那麼微不敷道。

我想，我這麼做，也很卑鄙，也傷害了你。但是我要說的是，現在的我，或許就跟你當年一樣，一方麵內心愛著一小我，另一方麵又不得不挑選留在另一小我身邊。當我認識到這一點的時候，除了感慨運氣以外，再也冇有其他解釋。你能夠恨我，能夠罵我，乃至能夠我終究也會嚐到你的痛，那些我曾經冇法瞭解的痛，但是此時現在，我必必要這麼做。

她勉強把眼睛展開了一條縫，看到的，是一室暗淡。窗簾拉了一半,暴露半扇小窗,透過那扇玻璃窗，她看到的仍舊是飄雪,隻不過比起明天早晨,要小了很多。

我發明我每次聽到你說任何乾於“他”的事情，我就感覺難受，乃至於隻要一想到你們還住在一起，在同一個屋簷下，會一起用飯喝茶，會說話，特彆是還會躺在同一張床上，我就感覺氣憤又難受。厥後我曉得，這類氣憤與難受，源於人類最原始的一種罪過：妒忌。

列車再一次啟動，她感到了一種離心力，然後，列車再一次進入隧道。這隧道是這麼通俗與暗淡，乃至於，她看著玻璃窗上倒映著的本身，感覺底子看不到將來。

放眼望去，地鐵站的站台上幾近都是帶著行李箱的搭客。蔣謠一出機場大廳，就看到巨型液晶螢幕上轉動播放著從機場通往郊區的高速路上產生了嚴峻交通變亂，並且引發了嚴峻的交通梗阻的訊息。播送裡不竭播放著但願搭客搭乘地鐵分開機場的提示，因而她躊躇了一下，還是牽著行李，隨人群往地鐵站走去。