想到本身或許會死，又或許是，要在牢裡漫無天日地熬下去，我內心當然會驚駭。

人這一輩子啊，活著不輕易。想做甚麼就應當去做，與其今後回想起來悔怨，不如從心而定。

我看著路邊上如畫的風景，看著不遠處的修道院，車裡放著披頭士的歌，這統統，都不該該是分彆的場景。

現在想著她方纔答覆的話，實在他不恨我，我就已經很滿足了。

我不想哭出聲音來，因為那樣顯得很不男人，隻是用一隻手捂住本身的臉，冒死地忍著。

但是恰好被中間顛末的我養母瞥見了，我養母揪著我的耳朵歸去，讓我跪在院子內裡，獎懲我。冇一會兒，微微洗潔淨了臉，就怯生生地跑到我們家院子門口，幫我討情。

我在做下這個決定之前，替他們頂罪這個決定之前，考慮了好久好久，我考慮到了多方麵，站在統統人的態度，都想過一遍。

實在我方纔想問微微的是，你有冇有，哪怕是一點點的喜好過我？不需求像喜好卓航那樣喜好，但起碼，會不會有一點點的，內心有過我？

車速很快。路上冇有甚麼車，我把速率提到了一百四十碼。窗戶開著，倒灌出去的暴風，吹到我臉上，很疼，很冷，像有刀子在割我的臉，也在割著我的心。

我想，這是我在犯了這麼多弊端以後，獨一能為她做的事情。

我但願我能夠固執一點，固執到無堅不摧。

在殺趙無益的時候，我就想過會有這類結局，但是我不驚駭。

讓她能過的最高興的體例就是，讓她和卓航在一起，冇有任何心機承擔的，不驚駭任何身分的，在一起。

但是我記得住的時候，就是從那本老舊的日記本開端。

因為微微故意臟病，她的前二十幾年，已顛末得夠苦了，我想讓她今後的餬口能有所竄改。起碼，不要像現在如許，一向提心吊膽的過著，驚駭我，驚駭其彆人的抨擊。

但是，如果我被判了極刑，在我死之前，獨一悔怨的事情會是，我冇有問微微這個題目，她到底有冇有喜好過我？

當我回想起在巴黎的阿誰早晨，那麼陰沉的夜空下，跟她說著，我第一次為她哭的那件事的時候，阿誰時候我的內心，是極其心傷的。

我想轉頭，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再轉頭。

那就是，為甚麼我也會在病院裡的啟事，但我想，當時她瞥見我，內心必然在想，卓益如何也在？真不想瞥見他！以是，我以後都冇有呈現了，直到她出院，纔敢在樓上我養母的病房，遠遠地看她一眼。