我錯了，我不該無私。

但是明天，我看到一個陌生的你。我冇想過，你竟然還會同時喜好兩小我。我的確傻眼了，我埋頭的時候你竟然。。。我不曉得一個女孩同時喜好兩個男孩意味著甚麼，我也不敢說出口。

但是。。。還是我的自負作怪，我不答應本身最愛的人棍騙我，那樣我會崩潰掉，瘋了。我眼淚，思惟，精力的支出，應當是值得的。起碼說你能夠不這麼深愛我，但是我不成能答應你在內心裝著兩小我。這是甚麼意義？我愛你一個，你愛兩個，這不公允。

當瞭解你和自負衝突的時候，我給你三天時候挑選。和我處了這麼久，之前的我莽撞底子不給你考慮的時候，但是現在我給你三天時候。如果我給你一輩子思慮，那麼今後你說不愛我，相對現在你說不愛我，瘋掉的概率會更加高。

而我之前也信賴你會是一個埋頭豪情的好女孩，我冇想也不敢設想你會一心兩用。起碼在明天之前，我一向覺得你內心隻要我一個。起碼我覺得我們能夠克服統統，締造古蹟。我們能夠從網上走到網下並且結婚。和我們的孩子講當年的羅曼史。

厥後得知你不想我闖進你的餬口，因而我不再巴望與你見麵。我想通過我的儘力，等有朝一日去娶你。等我有資格娶你了再去見你，而現在就讓我改革得更好一點！

日以繼夜，從客歲六月到明天，我一向未間斷的想你，一如繼往深愛你。能夠這麼說，你在我內心占有著第一的位置。之前我以為本身的愛人隻能放在第二位，奶奶纔是第一名。但是對於你，我放在了第一。我丟棄了孝道，尋求愛情。愛情占有著第一的位置，誰也不能擺盪。愛情是我的全數，超出了我本身的生命。

我那裡能夠那麼輕易健忘你，一輩子都不成能了吧。但是，為了你，舍小我去成績你們吧。能夠和我相對抗在你內心職位的男生，我信賴你的目光是精確的。

因為我是那麼那麼的愛你。我的確不敢信賴，我恨本身的聰明。但是你說過人要自愛，總得對的起本身吧。彆人不愛本身的時候，你還愛她，會讓彆人討厭的。

我生日你的那些解釋又一次暖和了我，我是個很輕易滿足的人。固然在我生日那天，我翹課一小我登山，躲在山洞裡做夢，夢見我娶了你。因為阿誰山洞很靈驗的，隻要在那邊做的夢便能夠實現。你曉得的，我無神論的一小我，但是我信了。就好象每次瞥見流星，我都向它許願要和你在一起。我生日的第一個慾望就是；我們相愛。相互的，支出豪情。乃至，連我的生日都是在愈加激烈的想你中度過的，我諷刺本身道，我冇為本身活過完整的一天。乃至連十八歲生日。吹完蠟燭許下慾望，我淚流滿麵。因為打動，打動你的存在我們的愛情。在我們結婚今後，我的生日應當會有你的歌聲吧，用不著在百度上搜生日歌了。那該是多麼誇姣的一件事啊。我真的很等候。而我信賴會有那麼一天的會有那麼一天到臨。我不怕你是女能人了，我們語文教員的老婆就比他短長。但是他們還能夠相愛。以是我更加有信心了。儘力。。加油。。