我做不到……

如果能夠，我甘願永久冇有遇見她，冇有對她動情！

我討厭她透暴露那樣的神采，對著，另一個男人！

但那是她的挑選……

我不成能從未愛過，不成能甚麼都冇經曆過！我必然健忘了甚麼首要的事情？那些事到底是甚麼呢？我千方百計地去回想，去尋覓。我要記起來，我不要如許懵懂茫然地過平生！

不管我如何逃如何躲，她都在我腦海裡揮之不去！

我想，起碼要好好說一次我的至心話，將她奪返來！

厥後，我想了一千遍，一萬遍，如果當初，我強行要了她，她會不會恨我，會不會怨我，會不會怪我，然後，我和一刀兩斷，老死不相來往。

那一刻，我終究體味到了甚麼叫痠痛難耐……甚麼叫痛苦妒忌，七情六慾！

因而，我決定歸去，麵對我本身！也麵對她！

愛一小我好幸運……

她不信我愛她……

我覺得，隻要逃脫了就會漸漸健忘她……健忘了她就會垂垂變得幸運。但是，我錯了！

因而我要她挑選……！

我終究喝下了忘情茶，但是，我卻始終受不了那種空缺。

我要她，會讓她那麼那麼痛苦嗎？痛苦到會哭呢？

誰奉告我的？

我如何能諒解我本身，我如何能受得了那樣不堪的回想！是我將她親手送到另一小我懷裡，這個本相我永久都不肯記起！

我曉得本身無路可逃，因而，我逼鬼醫給我忘情茶……

但是，我冇有……

我覺得，隻要我能夠健忘，就會變得幸運了。

徒弟啊，為甚麼你隻奉告我愛有多幸運，卻冇奉告我，愛而不能有多痛苦！

我感覺本身的影象遭到了侵犯！

當時，我真的發了瘋，差一點，甜睡的夢魘又要被破了。

瞥見她臉頰掉下的淚水，我感覺我整小我都被扯破了……

固然我蒙著臉，她還是一眼就看破了我。

那些日子，我老是感覺我的影象有一塊缺失，彷彿被人生生扯走一樣。

因而我決計扯破假裝，接著，落荒而逃……

我想要逃脫……

然後是那一次，她誤中了媚藥！在樹林裡痛磨難耐……

以是，我找回了我的影象……

她是我此生獨一忌諱，為他，我有了無數個做不到！

發了瘋一樣地逃脫……

為甚麼，冇有人奉告我，動情會如許痛，如許苦，卻得不到解藥！

我一向覺得，愛就是幸運。以是我發了瘋去尋覓幸運……

為甚麼，對於豪情，我竟然如此懵懂無知，天真到無可救藥。