他看著晴安的眼神和晴安看著他的眼神，都是不一樣的。

琮瑢：我本來想寫2000字的，但是有點卡，先發了，不然明天就更新不了啦。

但是並冇有。

隻是我的心中模糊約約地感覺有些不安。

我想，她在歐洲讀書的那三年，是我生命裡最輕鬆的光陰；意大利和法國很近，間隔瑞士也不遠，很便利我疇昔看她。

畢竟那邊有她的父母和哥哥，路易斯個人的很大一部分財產也已經轉移到了亞洲，她返國，合情公道。

我很戀慕她。

公然，晴安說她考慮好久，還是籌辦回中原讀書，這個動靜令我懊喪，乃至有一點點怒意。

因為她從不感覺我必須完美，也不會因為我的完美而讚歎；在她的眼裡，我做的出眾也好，犯了弊端也罷——都是最天然不過的事情。

她身邊最靠近的同性，應當就是我。

但是我的亞洲打算讓父親很不歡暢，的確……這是一個感性超越理性的決定，起碼……我不該該這麼焦急。

實在我曉得卡夫尼先生很愛她，並且對她寄予厚望，但是晴安的生長過程裡，卻冇有那種鋪天蓋地的壓力，冇有人冒死逼迫她去做到完美——固然，她很儘力，也很超卓。

她的靈魂深處和家庭裡都充滿了愛意。

但是隻要在她麵前，我纔會笑得那麼實在和天然。

我向來都是最好的，最超卓的，在豪情上，我又如何會輸呢？

如果，光陰能夠定格，為甚麼，它不能留在她的高中階段呢。起碼那一年，她身邊隻要我。

她的呼吸，她的歡笑，她的勤奮，她統統的統統，都在我觸手可及的處所……近的讓我覺得，我已經具有了。

晴安的畢業典禮鄰近了，我想有些事情能夠在畢業季結束的時候，和她有所坦白。

但是她是誌願的，是歡愉的。

不過，我是維斯特，我向來冇有輸過，這纔是方纔開端不是麼？

誰先愛上，誰就輸。

她像陽光，像阿爾卑斯的泉水，就如許在我內心流淌。

我真的有那樣的感受。

隻是……冇有我的存在。

我笑笑，有些絕望，卻不太難過，畢竟我甚麼都冇說過，相互之間都冇有開端，又如何能夠對對方有要求？

我不會在乎這一點小小的插曲，在晴安麵前，一如往昔；但是我開端將奇蹟的重心調劑，對亞洲的拓展投入了更多精力。

我在虛幻的靠近和胡想裡心機飛揚，至心但願她畢業以後能夠在歐洲念大學——如許我們會有更多的光陰在一起，而大學裡愛情想來卡夫尼先生不會反對。