他們有一點是不異的，就是不會和孩子說話。

媽媽：“你返來了？”

到了城裡，孩子的媽媽還是不答應他去火車站，這回孩子竟然先跑了，搞得大師哭笑不得。教誨專家隻好勸他媽媽先歸去。他媽媽衝著跑遠的兒子丟下這麼一句話：

“歸去看我不打死你！”

媽媽：“明天在幼兒園都做了些甚麼？”

要把話說到孩子內心去，家長就要針對分歧的春秋和本性，利用分歧的體例。每個孩子都有本身分歧春秋段的心機特性，另有屬於孩子本身的氣質。比方，對於春秋小的孩子需求樹模指導，春秋大一點的則需求鼓勵。指導孩子聽話，並不是把一個牢固的公式硬加在孩子身上，而是要遵循分歧春秋、分歧本性的需求，在他們的身上找到力量，從而締造孩子能夠自發聽話的先決前提。

可惜我們的父母太不會說話，以是孩子纔不聽話！當然，話說得分歧適，就很輕易變結婚子之間一場狠惡的唇槍舌劍式吵架。吵架如果還不敷勁，很多父母就乾脆用拳腳等鹵莽的體例來“交換”，用“武力”高壓的體例來使孩子達到眼下的從命。就連眼神這類會心高興的交換，也演變成了瞪眼。很多孩子都抱怨：“我家人一和我說話就瞪眼！”彷彿不瞪眼，說話的結果就達不到似的。

最要命的是，不管父母的話有冇有事理，隻要孩子不肯聽，不愛聽，就是廢話，就是錯話！父母要想讓孩子肯聽、愛聽本身的話，就必須把握和孩子說話的藝術，把話說到孩子內心去。

有位教誨專家去外埠探親，要回北京了，小侄子執意要和爺爺送她到火車站。實在這是一件很好的事，但是侄子的媽媽不承諾。侄子就和他媽媽要求了半天，但還是不被答應。

有了不會說話的父母，纔有了不聽話的孩子。令人遺憾的是，很多家長在這個邏輯乾係上，老是犯弊端。

媽媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！（專注地看了孩子一會兒）明天你必然玩得很歡愉。”

例一：孩子從幼兒園返來……

如果話說不到孩子內心去，父母就是抱著真諦又能拿孩子如何樣呢？

要完整處理孩子不聽話這個困難，家長應當學習如何包管本身說話的結果，把話真正說到孩子的內心去。這就要求家長必然得用心研討一下說話的體例和說話的技能。因為和孩子說話，實在是一門藝術。

試問，父母和孩子在一起做甚麼？除了拿巴掌打孩子以外，就是和孩子說話！